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后记 当你从恶梦里醒来的时候会有个人在(第1页)

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想起他,年少时用姊姊的照片和女声,来骗男生《跑online》点数卡,那古灵精怪又幼稚可爱的模样,想起以前一起看鬼片时,我总是因为胆小把眼睛遮住,他的不悦,想起我们互相惹对方生气,最后都是他来哄我的情形,想起那一天,在灵堂看到他那双没有光彩的眼睛,想起他对爱情观的坦白,那从容中的忧伤……

想起有无数少女簇拥的他,在台上歌唱,弹贝斯时的耀眼,想起每次一起合照时,我的心跳声,想起总会想法子去看他的演出,不惜代价参与mv拍摄,结果无家可归的那个晚上,想起那年的烧烤乐园、自行车、那通电话、那些曖昧,那个决定……想起2020某个晚上,我的好朋友提起,曾经总在嘴边掛着他名字,那个年少的自己;想起,他已经成家立室。

想起,曾经无所事事,虚度光阴的我们。那些不勇敢、懦弱、自卑,还有不经大脑与暴脾气,在有稜有角前,在变成大人以前,那些执着,那些遗憾——

像有什么被掠夺了,由于时间与地域,还有那些疼得无法诉说的曾经,一切的一切,都无法回头,像有一片大浪狠狠把所有都冲散了。

年初开始精神状态一直都很颓靡,工作的挑战有,心态也很不稳定,写这个故事时因为设定在青少年时期,用过去取材,是很痛苦的事情,那里面有很多很多,我不想面对的梦魘。

四月,发生了很多崩溃的事情,一连几个月,每天都觉得活在地狱,当时真的好想好想放弃,不想努力,我其实并不喜欢这个世界,不想面对很多事情,我习惯性躲在小说的世界里,却不曾想,有一天连提起笔都需要莫大的勇气。

我是个很平凡的人,没有什么特别的成就,不是高材生,没有在名校毕业,家庭也不优渥,面对不善的言语也好,冷眼也好,根深柢固的价值观,还有完美主义的个性让我第一时间检讨自己,我好讨厌我自己,每一次的失败、失误,我都会责怪我自己。好烂,垃圾,没用。

但是今年,受到了一课深刻教训,不管你做得多好,还是会有人不满意,那些人带着一个莫须有的想法或是谣言,就可以把你几年来的努力都化为泡影。

一切又有什么意义呢?眼睁睁看见自己付出的日月换来一把腥红的刀。

你总要为值得努力的人和事付出,你要懂得奔向珍惜你的人和事,你要学会,好好爱自己。

于是这个很珍视的故事被捲入不必要的纷争的时候,在我真的鼓起勇气开口争论、争取,途中甚至受到很多不礼貌不尊重,即使我发着烧,我也想把它救出来。我不想沉默了,我也想要当一个有锋芒的人,而不是别人眼中可以任意欺侮的软柿子。

渐渐学会,放弃。所有的人和事。

不想写稿那就明天再写,今天就放弃,明天不想写也放弃,放弃到有一天想写为止,这样的心态。学着不为难自己,学着稳定情绪,放弃,再拿起来,放弃,再重新拿起来。

清醒、焦虑、不安、哭,无限循环,我还是会哭着祈祷说我不想活了救救我,不想在这个世界了,还是会很崩溃,恐慌,常常很想到高楼的天台,现在、立刻。但是我没有。

如果痛苦可以无限循环,为什么快乐不可以?

不小心把剧情线演歪了怎么办(穿书)  安琪儿的羽翼  你好,这种情况持续多久了?(穿越)  我的cv店长  暮世末日  宠妃现代生活录  武神空间  落日飞鸟[校园]  直播养娃  祸水如她  [鬼灭同人] 童磨总想和我谈恋爱  喜妻盈盈  别嗲  如果能够挽回  我是蜘蛛战衣[综英美]  我的味道该死的迷人[花滑](重生)  小凰不是仙  [综漫] 罗浮将军地球再就业  魔尊跟仙尊互穿后  许你万丈光芒好  

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