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你好像在,躲我。他嘴角也淡淡的笑。

不是的。我有点急,怕他误会,我觉得我是仰视他,所以不敢亵渎他。

过一会,我说,只是,好像有点自卑。觉得什么都不行,怕你失望的。

我很相信自己的眼光。你的诗有你独特的东西,虽然可能还需要沉淀。慢慢来,你还年轻。他说。又说,周六,你不去,也无所谓。我,只是寻个机会,与你见面。以后恐怕不再有。

我不说话,但知道自己会去了。

是个小酒吧,里面的人学生居多。刚进去,撕心裂肺的呐喊声便和着电吉他、架子鼓的声音冲出来,像一匹狼一样疯狂地冲出来。昏暗闪烁的摇灯下,晃动身体的人们像蒙克呐喊中的人物,扭曲,嚎叫,仿佛内心有什么需要撕裂,需要释放。

无法不血脉贲张。尽管我和司亚夫本质上并不是热烈的人。

在这样释放的人群中,你会觉得你所熟悉的自我,已经不存在,每个人的内心都有一个小鬼,在那里等待纵情狂欢的时刻。我和司亚夫进入人群。我跟所有人一样,叫,跳,笑。叫得口干舌燥,跳得没有力气,笑得眼泪出来。司亚夫拉住我的手,我与他面对面,看兴奋的汗水在他脸上流下。赤诚而没有矫饰的彼此,在那一刻扔掉所有,跟旁人一样,我们拥抱。紧紧拥抱,听彼此心脏的跳动声。什么都没有,那一刻,跳荡的电子声仿佛远去。很宁静。释放之后的宁静。

他说:我会想念你的。

我说:我也会。

转眼到月底。我没有见到司亚夫,也没刻意要去见他。平平淡淡的心境,和着清澈透明的交往,我相信我们只是一种心灵的交会,不牵涉其他。

6月,是一个离别的月份。天空开始时不时缠绵地飞雨,地上有很多打包剩余的废纸废渣,热水瓶的碎裂声时不时在午夜时分响起,宛如一记丧钟。女生楼下,“某某,我爱你”的深情告别也会时不时攀附进我们的梦里。

湿漉漉的天空下,人们在湿漉漉地告别。

我擎着伞,在校园穿梭。慢慢地走,慢慢地看,慢慢地感动。雨将树叶打得肥绿饱满,那些绿色常常漫进眼睛,成为模糊的一团。

白衣飘飘的年代。诗歌、摇滚、酒、草坪、自由、任性、使命感——那一代人的关键词。此后便不再有。

到我们毕业,什么感觉都没有。平静地分别。因为大家明白,日子本来是各过各的,每个人都积极营谋最体面最风光的职业。虚荣与风光,实用与功利,与那个年代无涉。我永久怀念的只是和司亚夫在的那个年代。谢谢司亚夫。

尽管此后我再也没见过他。

收过他的两封信。

一封是明信片。落款写着97香港回归的那个日子。他通宵未眠。抄了里尔克的诗给我:

谁此时没有房子,就不必建造,

谁此时孤独,就永远孤独,

就醒来,读书,写长长的信,

在林荫路上不停地

徘徊,落叶纷飞。

变身胖妹也要当女神  药人青  他乡遇冤家  调教情夫  人渣集中营  鬼鬼鬼鬼鬼鬼鬼  暗里入迷+番外  相思阎罗  午夜牛郎  (综漫同人)传说中的乌野大魔王  空花无卦+番外  致命过敏源  火星有事  宠妻手册  绿羽樊花  别动,先亲一口  逝者如斯  快穿:从在年代文里当极品开始  我们离婚吧+番外  抗战强国从九一八开始  

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