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番外一（第1页）

我叫秦夕，从我有记忆开始就叫这个名字。可是有一次听一个初中同学说我小时候不姓秦，姓吴。她说这都是她妈妈告诉她的，还说她妈妈说我妈给我找了一个有本事的爹。

听到这话我立马就黑了脸。有生以来第一次认真的怀疑自己的身世。从小到大，都是爷爷奶奶把我养大的，我父母从来没有养过我，甚至没怎么让我进过家门，在外面也不许我管他们叫爸爸妈妈。他们唯一为我做的就是偶尔给我一些抚养费。

小时候我的日子过的很苦，家里没什么钱，就连过年的新衣服都是家里亲戚给买的，那种感觉像是一个乞丐在等待着别人偶尔的施舍，还要感激涕零的样子。在我记忆里，小时候写作文，老师让写自己最大的愿望，我总是会写，我最大的愿望就是爸爸妈妈带着我去一趟公园。

每次写这样的作文我总是写到泪流满面，是啊，从小到大，他们连看我一眼都少，更别说带我出去玩了，似乎带着我出门碰到熟人就是给他们丢了莫大的人一般。

家里的亲戚表面上对着我是喜笑颜开，有时候高兴了还会施舍我一点什么。但是我心里清楚，他们从骨子里是看不起我的。想打就打，想骂就骂，无论是挨了打还是挨了骂都没有人会管。但是亲戚家的那些孩子是没有人敢这么打骂的。后来我清楚了，人家都是有爸妈的孩子，我没有，所以我只能任人打骂。

时间久了，我就拼命的渴望着自己快快长大，长大了以后就不用再被人欺负了。我甚至想过长大了以后要报复那些欺负过我的人。

可惜愿望和现实是有差距的，长大以后我终于知道了我为什么没人要。因为我的亲生父亲在我出生不久后就过世了。我母亲也改嫁了。在我母亲改嫁的时候爷爷答应继父，以后我的抚养不用他们夫妻操心。就这样，我成了没爹没妈的孩子。

而现实远比我想象的更残酷。本来我以为自己把自己没爹没妈的这一隐秘隐藏的很好，没有人会看到我光鲜亮丽的外表下不为人知的隐痛。没有人会知道我小时候几度想跳楼自杀，没有人会知道我小时候有抑郁症，在学校都不怎么和人说话。

可秘密终有被人揭开的时候，总有人会知道我是个没爹没妈的孩子。到了谈恋爱的年纪，我因为身世的缘故被男友背叛，被相亲对象嫌弃。他们嫌弃我的理由很简单，因为我家里没钱，没有亲爹，没有得到家产的条件。

是，我没钱，我的父母也不会给我什么钱。可是我并不是一辈子都没钱啊，为什么都那么嫌弃我。世人总说女人势力，找男人要有房有车的，难道男人就不势力吗？找老婆也一样要找有钱的不是吗？他们看上到底是我这个人还是我能带来的钱？那一刻，我发誓，终有一天，我要出人头地，让那些曾经嫌弃过我的人都后悔。

可惜天不遂人愿，男友的算计让我的一切都毁了，连清白都毁在了一个不知名的人身上。那一刻，我真的觉得生无可恋。一切都没有了，我还活着做什么？这个世界上已经没有了爱我的人，剩下的都是恨我的人，看不起我的人，想利用我算计我的人，我活着到底有什么意义？

本以为一个人死在那间出租屋里就是最好的结局，可没想到那个我以为的快车司机竟然会来救我。那时我心里已经没有了任何求生的意志，只想着死了算了。可偏偏他一直拼命的抢救着我。为什么呢？就因为那一夜的情缘吗？因为那一夜的情缘他觉得亏欠于我？

在我迷茫的时候一个更大的消息砸晕了我，那男人告诉我说我怀孕了。怎么会？那一夜就怀孕了？这个男人跟我只是巧合，我们之间没有任何的感情基础，更不可能在一起。想一想，我小时候悲惨的遭遇，我不要那样的痛苦再降临到我孩子的身上。我不要我的孩子经历我那样不堪的一生，如果可以，他从一开始就不要来到这个世界上，或许更好吧。

打定了主意我开始绝食，我想就这么死了，带着肚子里的孩子一起死了，或许是最好的结局吧？我在这世界上已经是孤苦无依，我不想再这么孤苦下去，更不想这个孩子跟我一样，来到这个世界上就没有父亲。

我不是没有想过，找一个和自己真心相爱的人一起抚养这个孩子。但是就算那个男人对我的孩子视如己出，也只是看起来像自己生的一样，终究不是自己生的，人都是自私的，那种无私的爱只存在电视剧和小说里面。

记得从前看过一个故事，故事里面说一个女孩子跟着母亲改嫁，到了继父家里。那个继父对她不错，确实是视如己出，但是那也只是看起来像自己生的一样，终究不是。继父对亲生的孩子有门禁，会教育亲生的孩子，对亲生的孩子会有打骂，会有亲昵的举动，会有那种打心眼里的疼爱。对她却始终什么都没有。没有门禁，没有管教，没有亲昵，没有打骂，虽然纵容，却让她实实在在的感觉到她和这个家的格格不入，她和那些亲生的孩子不一样。

我不想让自己的孩子也经历那样的生活，其实设身处地去想想，继父若是打骂那孩子，人家会觉得他虐待孩子，只能不管不问，纵容孩子，那才是最好的，可是这样，却也会伤到孩子的心。不是亲生的始终不是亲生的，一切都不一样。既然不能有一个疼爱他的父亲，那不如不要来到这个世界，就如我一样，恨了二十多年，恨当初妈妈为什么要把我带到这个世界，若是我从来没有来过，我会感激上苍的恩赐。

我不想将来的孩子有一个不堪的人生时也这么痛恨我，我的人生已经很失败了，我已经对这个世界绝望了，我不希望将来孩子也经历这些。在他还什么也不知道的时候就离开这样才不会痛苦。

抱着这样的决心我每日住在医院不说话也不吃饭，整个人都没了神采，一心求死。那个男人却日日守在我的身边，吩咐医生一定要救我，每日给我输高价的营养药，可我还是一天天的瘦了下去，身上的生气也一点一点的泯灭。

我感受的到那个男人的焦急，也感受的到那个医生的战战兢兢。我猜测这个男人大概是一个有身份的人，否则一个快车司机怎么会出的起这么多的钱每日供我在医院输高价营养药，怎么会让医生那么的战战兢兢。他是个什么样的人呢？这样的人又怎么会出去当快车司机呢？

不过我曾经听一个有钱的客户说过，他开着保时捷出去开顺风车，只是图个好玩。或许这个人也是图个新鲜吧。是什么有钱人家的少爷吗？想着想着我的眼中又失去了神采，他是什么又跟我有什么关系，终归不是我能肖想的人。越是有钱的人越是看不起我这种人吧，所以，就算我看到了他眼中的焦急，我依旧是一言不发，已经伤痕累累的心不愿意再为这个黑暗的世界燃起任何希望，有时候我甚至想，若是我死了，我那个所谓的妈能伤心几天？或者用不了几天就又开心了吧。毕竟人家有了新的孩子，我并不是那么重要。

就在我以为我就要这么结束我的一生的时候，那个男人告诉我爷爷奶奶过世并不是意外，是有人蓄意谋杀，问我想不想报仇。我的恨意迅速聚拢在心间，怎么不想啊？爷爷奶奶是这个世界上最在乎我的人了，把我养了这么大，我怎么可以不为他们报仇。

就算拼了命我也要一试，就算同归于尽也要为他们报仇！

那个男人给了我活下去的希望，他跟我说他会帮着我报仇，只要我好好的活下去，只要我乖乖听他的话。我没有怀疑其他，反正我也是一个快要死去的人了，还有什么可怕的，除死无大事。

在我恢复了求生的意志后，我的身体一天天好了起来，那个男人用了最好的药，也用了最好的营养品给我。我恢复的很不错。我不知道他为什么要这么待我，不过我把最宝贵的东西给了他，也算是偿了这恩情了吧。

他带着我再次走进那个出租房里的时候我有种恍若隔世的感觉，如今的我心境是那般不同，是被恨意支撑着的人生。即使再遇到之前的男友和小三我也可以平静的面对。我以为我不会悲伤了，我以为我无论遇到什么事情都可以平静的面对了，毕竟我是死过一次的人了。可在那个男人说出他会和我结婚，会照顾好我们母子，给孩子一个幸福的家的时候我整个人都怔住了。

没有人知道，那一刻我的心中有着怎样的激荡。在无人的时候我狠狠的哭了一场，我不在乎他有没有钱，我不在乎他有没有本事。我只知道他是这个世界上唯一一个在知道了我的身世之后不嫌弃我，还愿意娶我回家的人。唯一一个愿意好好照顾我，照顾孩子的人，那一刻，我觉得他是救世主，我人生中第一次觉得我的人生或许并没有自己想象的那么糟糕。我开始期盼着，期盼着和他一起的生活，给孩子一个幸福温暖的家。我的悲剧不会再上演在孩子身上。我如世界上所有的母亲一般，开始期待着孩子的降临。

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