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第四者（第3页）

我只能苦笑，好吧。

晚上我洗澡的时候，想起好像忘了删掉我们的聊天记录，有时候女友会拿我的手机玩游戏。

我匆匆洗完澡，回到卧室。女友穿着蕾丝内裤，赤裸着上身，正趴在床上刷微博。我的手机躺在床头，保持着之前的姿势，似乎并没有被动过。我缓了一口气。

我躺上床，拿起手机，把她发给我的照片保存在手机相册里，快速地删掉我们的聊天记录，再把照片导入到加密的照片app里，删除相册里的照片，清空垃圾箱。

刚做完这一切，女友翻过身来，靠在我肩上，给我看微博里有趣的段子。

我有些心不在焉。

她的一眸一笑都在脑子里循环，她柔软的身体和忘情的亲吻让我十分想念。

表面上我和女友感情似乎还不错，在很多人的眼里，我们甚至算得上模范恋人。可是我们彼此清楚，我们看似完美的感情一直有一条裂缝。这条裂缝在我们内心深处，在看不见摸不到的地方，却不时牵引着我们的神经，让人疼痛。

三年前发生的事，至今让我耿耿于怀。

因为工作地点变动，女友突然提出想分开住。我是一个喜欢自由的人，对于分开住并无异议。只是觉得有些突兀，一向黏我的她怎么会想自己一个人住。况且新的工作地点离我们住的地方也只需要一个小时的路程。

我一向尊重女友的想法，所以还是帮她在城南找了一个独立的公寓，租金很高，但是她很喜欢。搬出去之前，她突然异常地亢奋。搬出去的前一晚，我们做完之后她突然趴在我的胸口哭了起来。哭了许久，她抬起头摸着我的脸，声音哽咽着说：“想到以后你要和别的女人牵手，拥抱，做爱，我就觉得好难过。”

我非常诧异她为何这么说，心里带着疑惑，我想问，但是最终什么都没有说。

分开住之后我每周会有两天去她那边过夜，偶尔周末也会开车带她出去玩。但是她没有再回来过。因为工作性质的原因，她经常和同事一起去应酬，一周至少三天去酒吧、ktv。以前住一起的时候她回来得还比较早，自己住之后没了束缚就慢慢开始玩得疯了。后来的剧情就和滥俗电视剧里的一样，我发现她出轨的时候，她自己承认已经有一个月。对方是个小她5岁的男生，富二代，开跑车。他们在酒吧认识，对方一直追求她，她刚开始拒绝，但是女人的虚荣心作祟，最终还是以喝醉酒的名义和对方上了床。

我听她哭着说这些，心里充满了愤怒，又感到伤感和失落，我从来没有那么深刻地体验过被背叛的感觉，也第一次觉得她似乎没有我以为的那么爱我。

那天我一个人在酒吧喝到凌晨，回忆就像洪水猛兽，让我更加难受。

当年在学校，追她的人很多，受家庭影响，她一直坚持不恋爱。随着追求她的人一波又一波地散去，唯有我始终在离她不近不远的地方，以一个好朋友的身份关注着她的一切。

每次有优秀的男生出现，我总是非常紧张，我怕她早晚会被打动。可是让人安心的是，她从来都不曾为谁动容，像一只高傲的白天鹅无视着所有人。

只是令人沮丧的是，这所有人也包括我。

从大一到大二，整整两年，我以为我会一直卑微地偷偷爱着她。直到有一天，班上聚会，近乎醉酒的我竟然在ktv里当着所有人的面，对她唱了一首《月亮代表我的心》，当场向她下跪表白，而她没有答应也没有拒绝。

第二天在寝室里醒来，我断片了，脑子一片空白。面对一脸木然的我，室友们眉飞色舞地向我描述了我英勇的求爱事迹。我被自己的行为吓得惊惶失措，他们不知道我有多怕因此失去她，哪怕只是朋友的身份。

那天上课我一走进教室，大家就起哄鼓掌，我尴尬地躲避着这一切。我不敢像平时一样离她那么近，一个人坐在教室最后的角落里，远远地看着她的背影，心脏都快要停止跳动。终于上完最后一节课，我依然情绪低落，等所有人离开教室才缓缓起身走出去。刚走出教室门口，我就愣在了那里，站在离她一米远的地方，不敢动弹。

她看我一副惊惶失措的样子，忍不住“扑哧”一笑：“昨天不是挺大胆的吗，怎么今天就这副?样了？”

我不知道该怎么接话。

她朝我走上来，停在距离我20厘米的地方，平时看似高傲的白天鹅此时仰视着我。她轻轻地，缓慢地，又似乎带着挑逗地吐出三个字：“跟我走。”

然后转身走开。

我像个傻子一样，脑子还没反应过来，只是机械地迈出步子，跟在她身后。

后来她就成了我的女朋友。

就像陈奕迅的歌里唱的那样：“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”在两个人的关系里面，被爱的一方比另一方要幸福得多，主动去爱的一方往往容易疲惫，更容易在心理上失衡。一旦得到就忘了初心，一旦对方也爱上，就不再那么珍惜。

我很早就对此有所意识，也主动去调整自己。可是并没有用，我们依然陷入了这样的境地。

对我来说，我所遗憾的是我没有和一个主动爱我的人在一起。被人仰视，被人全身心去爱，被人主动地关心照顾，甚至是宠溺，这些对我而言都是缺失的。而她，恰恰相反。

这样的遗憾在每次争吵和失落之后逐渐放大。

我们两个人的关系变得岌岌可危。

女友出差去上海，我第二次和她见面。

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