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那年我已二十七八,毕业之后在机关荒废了三年。我喜欢独来独往,不善人情世故,更不愿钩心斗角,不得领导赏识也不招同事待见。后来朋友创业,我趁机辞掉工作和他搭伙,一年下来,亏得七七八八。我发现自己天生不适合当生意人,干脆甩手不干了。
那是我人生最茫然的时期。
我爸性格比较古板,从小对我特别严格。或许是束缚太多,我反而特别叛逆。机关三年,别的我没学会,倒是性子被磨得平和了许多。辞掉铁饭碗的工作,创业又失败,爸妈脸上都觉无光。我也不是没后悔过,可是一想到那种一眼望得到头的日子,心里还是排斥。
我妈传统,信奉先成家后立业的观念,认为我生性爱玩、漂浮不定全因为没有成家。家里催婚催得紧,我整日不回家,可我妈始终热情不减,一个接一个地替我去相亲。她相信,男人还是得靠女人才能拴住心。
我把这些陆陆续续都讲给她听,她并没有说太多,只是说我还年轻,路还很长。
慢慢地,我感受到了她的变化。在此之前,我们比现在聊得开。可现在,她有些冷淡,又像在逃避。
那个时候,我不知道未来会如何发展,在我看来,我们只是朋友,或者情人。
周末我妈看上的姑娘约我,我极不情愿,惹得我妈在电话里哭,没有办法我只好去赴约。我们约在春熙路。我故意没有洗头,穿一件打算扔掉的旧风衣。见面的时候她大概注意到我的不修边幅,脸色有些不悦,却转瞬即逝。她脸上堆着笑,嘴上嗲声嗲气地叫着明哥,走上来挽着我。
许多人喜欢成都女孩,其中一个原因就是她们说话温柔,可我偏偏讨厌这种嗲声嗲气的说话方式,我更打心底讨厌这种伪善的女人。
带着情绪陪她逛了半天街,吃完饭我就找借口溜掉了。回家之后我特别想念我的小镇情人,我给她打电话,没有人接,心里突然空落落的,思绪也开始蔓延。
每天到她的小镇只有那班绿皮车,当天已经过了时间。我只能给她发短信,问她在哪里,在做什么,我有点想她。
一直到晚上她才给我回短信,当时我躺在沙发上看碟,已经喝掉了三瓶二锅头。
看到短信,我马上给她打过去,电话接通那一刻我却不知道该说什么。
她带着歉意向我解释:“和姐妹出去喝茶吃饭,忘了带手机,刚刚才回家。”
我说:“你没有必要解释,你有你的自由,我只是无聊而已。”
她在电话那头半晌没有说话,我首先打破沉静:“我明天来找你。”
然后我挂断了电话。
第二天再次登上绿皮火车,在拥挤的车厢里看村上春树的《挪威的森林》。看到渡边去疗养院看望直子那里,车到站了。走出火车站,居然看到她站在远处等我。那天天气阴沉,她穿着一件黑色大衣,脚蹬一双红色短靴,头发简单地扎起来,盘在头上。我想拉着她的手,她面露难色,迟疑了几秒,还是主动牵起了我的手。
她带我去吃烧烤,我们聊了很多,喝掉10瓶煮啤酒才意犹未尽地离开。小镇的路灯坏了不少,走到灯光暗的地方我搂过她的腰,她顺势靠在我怀里。我说:“要不我背你吧。”
说完我就蹲下来背起她,她在我耳边低声引诱我:“帅哥,你要带我去哪里啊?”
我哈哈大笑道:“大爷我要娶了你当小老婆。”说完背起她跑起来。
进门我们就拥吻在一起。
那晚我们异常兴奋,天快亮了才睡了过去。
我在小镇待了两天,她去上班,我一个人四处闲逛。
走的时候她要送我去车站,怕耽误她上班,我坚持自己走。
当时下着小雨,我撑着她给我的雨伞,穿过烟雨朦胧的小镇去火车站。
当天的场景后来出现了很多次,好多个周一的上午,我从她那里离开,天空都飘着小雨。以至于很久以后,看到下雨,我都会想起她,想起那些我感到茫然无措的日子。我来回于成都和她的小镇之间,在现实和理想中间徘徊。
她对我而言,就像一个避风港;她给我的那个小窝,就像一个世外桃源。我们之间从来没有争执,没有争吵,只有遗憾。
遗憾的是,我终究没能给她安定,甚至没有一个承诺。
遗憾的是,直到我们分开,我都不曾用心去爱她。
遗憾的是,在那个本应为爱奋勇的年纪,我却沉溺于风花雪月,游戏人生。
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