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护士把我和峰哥他们赶到外面去,我无力的瘫坐在地上,不知道为什么,我有一种很强烈的感觉。
我要失去她了。
现在的我,正在失去她了。
当医生走出来时,不知道又过了多久,但这次医生却没有说什么,只是摇了下头,我跟峰哥还有阿政都很有默契的,什么都没说。
因为已经知道的事情,就没有必要在去问了,而你问的,通常都是不会你想知道的。
我回到加护病房里,病房中又恢復到刚刚的寧静,只是,少了一个人的呼吸而已,我的心情并没有太大的起伏,只是觉得,有种很难过的感觉,但我却不知道如何去排遣,只能让它在心里作祟。
她离开的那天,是个很安静的晚上,一月二十三日,寒假都还没过完一半,过年也还没到来,她就离开了。
我永远都会记得,这天的医院有多冷,我更会记得,这医院冷的并不是冷气,而是心,我的心,失去了温度,然而我却找不到方法去温暖起来。
阿政走了过来,拿给我一封信,很显然的,这似乎一切都是安排好的,全部的过程他们都知道,就只有我被蒙在鼓里。
信封的外面是白色的,封面没有属名是写给谁,我握着薄薄的封袋,却感觉到有如千万斤的重量,阿政跟峰哥很有默契的离我而去,过没多久龙爸也过来了,正当他们忙着整理小沁遗体时,我是没有任何感觉的。
因为我感觉到,她的所有,都在这封信里。
取出一张a4大小的信纸,写满了一整张的内容,信的写着两个字,那是我的名字。
那是我第一次,看到她写我的名字。
dear王昱:
很抱歉我只能用这样的方法来跟你告别,因为我不想,也不忍,让你看到我虚弱的样子。
说起来很讽刺,这是我第一次写信给你,却也是最后一次,其实对我来说是不公平的,因为我还有好多的话还没说
,却再也没机会说了。
我剩下的时间不多了,一直到现在我才知道,原来人快死去时,真的会知道自己还有多久,所以我才故意叫你回去拿吉他,因为我想趁这段时间好好的给你写封信。请原谅我的任性,这是第一次,也是最后一次。
我永远都记得第一次在老爹遇到你的那天,我们一起去看电影的那天,很多人都在找什么是永远,又怎样才会永远,对我来说,过去的那些就是永远了,伴随着我的离去,我将带着那些而走,只是我无法为你留下些什么,我想又只能跟你说抱歉了。
基隆的天空很美,即使跟高雄比起来,都在同一个台湾,但这两者是完全不同的,当初我母亲死去时,我总是在想,人死后到底会去哪,我想这问题,我就快知道答案了,如果可以,我希望依然是跟你同在一个台湾,当我看着月亮时,你是否也看着跟我一样的呢?
我就要离开了,但是我不能跟你说再见,因为我很清楚,我们以后不会再见了,对我来说,离开代表的是,唯有离去之后,才能再开始,所以当我离去之后,你就可以再开始了,对你来说,这才是最好的。
我请阿政帮我取来纸笔,也请他帮我保守这秘密,所以请别责怪他,好吗?如果人死后真的会在另个世界,那我希望当我死去之后,你别为我哭泣。
因为我都在。
只要有心,我的灵魂始终都在的。
你说,高雄跟基隆相隔了三百七十公里,这当中还有八个县市,所以我希望,在我死后,请把我火化,洒在基隆的海上,或者找个地方把我埋起来,因为我想跟你距离更近一点。
最后我想说的,也是我从来没机会对你说的。
我爱你。
by思沁123
离开的意思所表示的,正因为你的离去,我才会无法开始阿。
小沁阿。
*我再也无法开始,因为你的离去。*
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