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第二天小芹没来上课,每个月来例假的时候缺席,已经成了她固定的模式了。
还别说,每当这个时候,我总是感觉身边少了什么东西,怪别扭的。
于是大部分上课时间,都被用来拿手机经营网店。
虽然以前没有特别说明,但是我们“欢乐谷情趣用品店”还是有一些固定的女顾客的。
由于隔着网络,双方都是匿名,所以平时一些不能讲的话,在这里却可以百无禁忌。
再加上我们网店的四个客服“大金刚”、“马里奥”、“丁香草”、“南国红豆”,后两个只看名字很像是女客服。
其实,想必你们也猜到了,这四个客服都是我一个人假扮的,为的是显得本店比较专业,规模比较大。这在淘宝界是普遍现象,所以以后想找客服咨询的时候,请不要为了找哪个客服而犹豫不决了。
有时候女顾客会留下这样的商品评价:
“哈哈哈,我把它穿在衣服底下,去跟人相亲,还在饭桌上的时候就爽的受不了,险些没忍住,男方看我的眼神很奇怪,他是不是发现了?”
卧槽!你没诚意就别去相亲啊!好好跟本店的情趣用品过一辈子吧!你特地跑到相亲会上去搞这一出,是玩的什么高级play啊!
还有的女顾客这样留言:
“七段变频很好用,姐不打算找男朋友了,就是太费电了,你们网店卖充电电池吗?”
充电电池请到数码专卖店去买啊!虽然很感谢你惠顾本店,但还是请你早点找个男朋友吧!哪怕是只为了给国家省点电力资源也好啊!
有的女顾客留言更加奇怪:
“你们网店的模特,她的头发是在哪烫的?”
尼玛舒哲他戴的是假发啊!假发的下部微微向两边翘起,那是出厂的时候就塑形好了的!而且重申一遍,本店是情趣用品店不是理发馆啊!
经营网店没一会,就收到了曹导演发来的短信。
亏得我一直把手机调成振动,才没有在语文老师的课上露馅,我真是英明神武。
曹导演在短信上说:
“得不到艾蜜儿小姐的内裤,我的生命源泉即将枯竭了,请快一点……”
快你妹!而且你的生命源泉跟萝莉的内裤有什么关系?我听老爸讲,电影、游戏里经常出现的“圣水”,是用普通泉水浸透圣经纸页得来的,难道用萝莉的内裤把自来水过滤一遍,就成了曹导演的阿尔卑斯矿泉水了吗!
不知是不是我的错觉,在小芹缺席的情况下,班长似乎有意和我保持距离,难道和昨天熊瑶月跟她说的那番话有关吗?
如果是那样,班长你可是完完全全地误会了啊!熊瑶月指的是我和那个根本不存在的同性爱人,根本不是我和小芹啊!而且就算我和小芹真是情侣关系,你也不该为了避嫌不接近我,而是应该搬出《禁止男女生亲密接触100条》,砸在我们头上让我们斩断情丝,好好学习,避免初二(3)班被扣分啊!
难道你有什么理由,在阻止我们早恋方面显得底气不足吗?
跟往常不同,这一次小芹只休息了一天,就咬着牙来上课了。
星期三的早上,小芹软趴趴地来到学校,把洗干净的裤子还给了熊瑶月。
“诶?原来真是你穿啊!”熊瑶月露出吃惊的表情。
见小芹很没精神,我逗她说:
“你的《爱在周口店》讲的是什么故事啊?是猿人们一边打恐龙一边谈恋爱的故事吗?”
小芹奄奄一息地说:“是……是母猿人们看到哪个公猿长得好看,就一棒子敲晕拖回洞里的故事……”
尼玛这算什么爱情故事啊!而且你别嘴唇无力地把“公猿”发音成“公务猿”啊!那完全是两种不同的生物好不好!公猿要比公务猿忙碌多了!
另外,看上了谁就一棒子敲晕,貌似是远古时代男人对女人的做法吧!(据说“婚”字就是这么来的)凭什么在你的故事里反过来了啊!难道你的潜意识里,还希望大家生活在蛮荒阶段,你只要一棒子把我敲晕,就可以拖回山洞凌辱了吗!
小芹勉强自己来上学不是明智之举,虽然大喇叭小灵通都过来问寒问暖,班长也给小芹冲了红糖水,但是对痛经并没有显著的疗效。
基本上每节课都是趴在桌子上度过的,一边因为腹痛而全身紧绷,一边惨笑着看着我。
“叶麟同学就是我的止痛药,”小芹说,“我多看一会就不疼了。”
“虽然妈妈推荐给我的散利痛还挺有效,但是我听说止痛药吃多了会降低智商,所以我只吃过一次,以后都靠毅力自己坚持……”
既然止痛药有效就给我吃药去啊!至于你的智商完全没必要担忧!因为已经是负数降无可降啊!
“叶麟同学,叶麟同学……”小芹有气无力地喊着我的名字。
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