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是我的喜欢增长了她的自信,自信到能踹了我,自信到认为我一直待在原地等她。
她送我的那些东西,我当时生气全给砸了,唯独遗漏了那只杯子。
突然结束的感情,我放不下,看到那只杯子不免想起过去的点滴,我将它留了下来。
明明都差点被我砸了,为什么偏偏把它留了下来。
这段感情就像是阴霾一样笼罩着我。
那是一个冬天,晚上本来有聚会,但我在酒吧喝了点酒忘了时间,知闲离我这家酒吧近便来找了我。
我朦胧间看见她,像是看见和李朝暮初见的那次,再看清发现是知闲。
那一瞬间,我突然想和她在一起,像李朝暮,虽然只有一个瞬间还是我不清醒的状况下。
我稍微清醒一点又觉得我过去不就是有这个念头吗?不过就是推迟了几年。
论相貌家世背景我最与她相配,难道不是吗?
我借着酒意问她喜不喜欢我。
我当然知道她还是有点喜欢我的,虽然过去那几年她对我没想法了,但现在我们都单身,复燃的概率比旁人高很多,我不敢问的太明白,我怕她发现我以前有意无意的撩拨她。
她是个很好的演员,没表露出任何,只是说我醉了,没答应。
后来的两个月,我开始像以前那样对她,做尽了好,所以她答应了。
意料之中。
年少的喜欢杀伤力极大。
我只是拿出堪堪百分之三十的爱出来就换了她百分之百的爱。
现在想想,我不是人。
她的爱把我喂得像李朝暮那样,格外自信。
我把她纳为自己的所有物,就算对她冷漠生气,我都觉得她不会离开我,就像是孩子对父母生气,知道再怎么样作父母都不会不要自己的孩子。
我不是不喜欢她,从小我就对她很特别,但就是暗暗撩拨不主动不承诺,渐渐地像是把她当成了备选。
挺卑劣的,我知道。
恋爱的那两年里,我有在关注李朝暮的事情,确实有旧情,但我不可能和她在一起,毕竟关注她更多是想知道没了我,她得过的多烂,希望她认清事实她的一切是建立我曾经喜欢她的基础上。
她生病了,起初她那丈夫还算不错积极让她治疗,后面时间久了花费多了就有了怨言,没人管她。
我朝着她伸出了援手,对曾经的恋人还是不希望她死,但已经没了过去的那种喜欢,回到当初的印象,两个世界的人,我看不上她。
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