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手机传来短信声,是贺佳:好好比赛,周末来看你。

这个时候,飞机该起飞了,他应该是给我发完短信就关机了。是什么让他对我如此执着,我真的值得他为我付出如此之多吗?

可是,贺佳,要如何告诉你,我已经胆怯了:我害怕再遇到你的父亲和舅舅,害怕你身边的亲人再用那样倨傲的态度和刻薄的言语对我,害怕那晚你在他们面前对我的冷酷和陌生.

我们之间的爱会坚持多久?

面对如此大的压力与困难,贺佳,如果有一天你真的“挺不住了”,会不会选择放弃我?就算到时你依旧坚持,日后呢?总有一天你会厌倦,会后悔的吧.

还记得你说过:“喜欢平淡的生活,最害怕那种折腾得死去活来、一波三折的感情,会减寿的。”我们之间的感情什么时候开始失去了控制,变得多灾多难了?其实根源不就是我们之间有着天差地别!

还是见好就收吧,贺佳,和你有过美好的日子和回忆,拥有过你那么温暖的怀抱,我应该知足了。

我给他回短信:我们,算了吧心里的那个地方,比想象中疼.

“魏然,你有钱吗?我想跟你借钱。”我哽咽着说,眼泪掉了下来,最近总是在哭,泪水为什么没有干涸的时候?

“借多少?”

“我想买处房子,我想有个住的地方”

魏然不说话,静坐好久,才说:“借钱是要还的,你能还得起吗?”

“短期内肯定还不了,我还想出国留学,也会找你借钱的,利息不要太高。”我的声音有些颤抖。

“好,就按银行利息算。你的工作怎么办?”

“调动吧,黄老师早就让我去乐团。”我幽幽的说着,想起那张“调动申请表”,我和贺佳为它不止一次的争执过,还真的派上用场了。许多事情当时不觉得,原来却都是注定的。

“现在,调动不好办。”魏然意味深长的说。

我想起昨晚贺佳坚定的话语“你会回来的!我等你!”,泪水夺眶而出.

为什么全世界都是他的影子?

人在消沉的时候都会干什么?或者选择宣泄,或者选择遗忘,我决定忘记一切。不就是失恋嘛,和李威结束七年的感情都能走出来,更何况短暂的不到半年的贺佳,他不是说过我的“再生”功能强大无比吗?

可是事情没有我想象中那么容易.

这一次,被我割舍的,好像是心.

于是我选择了忙碌:又回到了乐团,开始集训,因为异常刻苦,状态提高得很快。

那张“调动申请表”被快递寄给了周洲,他在教育厅,以前是艺术学院的副院长,这件事儿对于他来说应该很好办。魏然在帮我打听房子,“我要二手房,不用装修直接就能住,越小越好,越快越好,最好离地铁近点儿。”这是我的要求,我急需一个安定的地方,住宾馆太贵了。

黄老师知道我申请调动的事儿,非常高兴,我说还想留学,他痛快的帮我联系,目前有三个方向:英国、美国、俄罗斯。

我拿不定主意。要不,去英国吧,贺佳以前也是在那里留学不行,正因为这样,更不能去。

今天是周末,贺佳走时不是说周末要来看我吗?他会来吗?自从他走后,我们之间就又断了联系,心里空落落的,可这不正是我所期望的吗.

地铁站里匆匆忙忙、来来去去的人影在我眼前多了又少,散了又聚,浮光掠影一般,我独自站了好久,错过了不知多少班车,恍惚了。

最后来到了国家大剧院前,依旧是那么美丽的建筑,这里寄托着我的梦想,他也曾在这里许诺,会向我求婚。

双手揣在上衣外套的兜里,攥着的手机都有些发热了。这是身边留下的唯一与他有关的东西。其实他也没送过我很多礼物:一个手机时时贴在我的脸侧耳边;一身华丽的衣装,遗落在他房子的衣柜里;一枚璀璨昂贵的戒指,藏在他北京房子的床头柜的抽屉里;还有那处房子,在乐团的对面,这几天我从乐团出来,时常一不留心就走错了路,穿过马路进了小区门,然后怔住,折出来.

他呢?一定也会想我的,是怎样的情怀呢?最近还那么忙吗,不开心的事儿多不多?

瑟瑟的秋风,吹起披散的长发,发梢撩在脸庞,有些微疼痛,我的心境也无限苍凉。

妈妈,我终于知道你为什么用爸爸的名字给我起名叫“周雨心”了:因为真的割舍不掉的感情强迫自己忘却反而是在凌迟自己的心,不如就时刻提醒自己吧,这样,虽然心被苦涩折磨得近似在流血,但起码还有一份温暖的回忆在心里甜蜜着。

回到宾馆,这一晚我坐立难安,可是门整晚都没有被人敲响,也没有电话来,他终究没有打扰我的清净。心里说不出的失落,还有那种尘埃落定后,空落落的萧瑟,满怀伤感。

赛程一轮轮的推进着,我的发挥渐入佳境,顺利的晋级每一轮。这天我接到了周洲的电话,告诉我,调动的事情学校不批,档案调不出来。

怎么会这样?

“问题不在学校,你去找找贺佳吧。”周洲说。

我明白了,心又被揪扯了起来,他这是何必呢,我可以辞职的,那时他用什么阻拦?

他的执着,让我的心里浮起一丝暖色,荡漾在冰冷灰化的心泉里,在这个已经变得寒冷的深秋,终于让我有了些知觉。

魏然带我看他选的几处房子,都是单身贵族的旧舍,小得仅能容下一个人,多一只脚就快转不开了,但是对我来说正好。我选定了一间,多付了些钱,主人把家具和电器也留了下来,我从宾馆搬出来,终于住进了属于自己的“家”!

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