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你好，t

很高兴你认为我是一个好的老师，我这周都在绞尽脑汁的制作课程进度表，所以写信的事情一直迟迟没有时间动笔，等我想到要给你写信的时候，已经是这周末了。拖延症在很累的时候，真的超级容易变得更拖延。

我去书店买练习曲的时候看到了一本书，叫做《父母面试》。背景是在未来的韩国是社会化抚养制度，如果你觉得生孩子会耽误你的生活，就可以把孩子丢给社会化抚养机构。主角元一就是这样的一个社会化抚养起来的孩子，很快就满十八岁要从机构里搬出去了，所以机构的人都很着急的帮他找抚养父母，对于社会化抚养来讲，镀金以后就会从机构变成有父母不被歧视的孩子。元一一直都在面试父母，但是从来没能找到合适的人选，在最后找到合适的人选的时候，他又主动放弃了。这是一本我认为你或许会喜欢的书。

这里面讲述了孩子需要面试父母来找到合适的父母人选，但是反过来父母何尝不是在面试孩子来找到期望中的子女？

脱离开书，现实中父母对子女的索求是可怕的，正如你所说的那样，他们需要一个完美的子女来满足他们捏造的虚拟形象，有点像玩游戏的时候调整属性数值。如果超人基因是真实的，能买卖的，我相信父母们将会人手一个超人子女。但是子女对父母的需求又何尝不是呢？

我总是在指责我的父母没有给我一个美好的童年，没有给我一生优渥的处境，有机会的时候也要替我决定，让我放弃。比如我小时候有机会在五年级就去上初一，但是我妈妈觉得离家很远，接送我不方便放弃了。比如我曾经是啦啦队成员，本来要在全市体育大会上做学校领舞，可是我妈妈在前一周给我剪掉了头发，没有办法和啦啦队同一个发型，我被开除了。我总是在指责我的父母没能让我过上光鲜漂亮的人生，我需要的舞台永远离触手可及差一个身位。所以，我一直无法原谅我的父母，我从不，永不能原谅他们，包括我在写这封信的时候，我依然不能原谅。

都说养猫和培养子女差不多，我家的猫非常聪明乖巧，但我却觉得很累。如果换成人类的话，它是那种高需求宝宝，内心脆弱又敏感，经常让我觉得疲惫。当我父母说起猫咪很像我小时候的时刻，我忽然就能理解我的父母了。我曾经，当然到现在也是一个高需求的人，我对生活的不满来源于我内心的空虚寂寞，我对父母情感的索取远超过猫咪。我想我的父母对我，也一定是同样的感受。

如果能有一天，父母开诚布公的对子女说出他们需要的孩子的模样，孩子也可以坦然大方的说出他对父母的需求，或许，对于亲情将会得到改善。父母总是认为孩子对父母是没有要求的，他们生下来那一刻就像程序化默认了父母的模式，但，并不是的。正如父母看到别人家的孩子会嫉妒那样，孩子的眼睛也会看到别人家的父母。他们只看到了好的地方，光明的地方，而没能看到那些阴影。

我的父母一直被称赞为令人羡慕的父母，不论是教育方法还是家庭氛围，都是许多人羡慕的事情。只有我知道家庭带给我内心的创伤让我永远的怀抱着质疑。我的父母从不重男轻女，但是我妈妈却一直怀念她曾经孕育过的没能出生的儿子，总是说，如果生出来那两个儿子就好了。不停的给我剪短发，穿男孩子的装束，培养我男性的气质，难道不是隐晦的重男轻女吗？我的父亲在我过生日已经答应吃我想要的东西的情况下，带我去吃蛋糕，我因此发了脾气。他总是很难遵守约定，并且擅自的认为我应该是什么样子的。他一直说我和普通的人不一样，和他同事的同龄的孩子也不一样，我是一个奇怪的孩子。他羡慕同事的孩子，会黏着爸爸，会要漂亮的裙子，会要昂贵的生日礼物，会有早恋之类的苦恼，会在生病的时候打电话让爸爸过来……我在他眼里是一个奇怪的孩子，他会因为我不是他想要的普通的孩子而轻微的厌恶我。

我在别人眼里是一个省心的孩子，我的父母也对此颇为得意。实际上我非常挑食，不吃所有配菜，不吃洋葱青椒，不吃咸的油的，不吃很多蔬菜，也不吃除了鸡蛋羹以外任何鸡蛋的做法。我不吃炒了菜没涮锅做出来的第二道菜，也不吃看起来非常难看的菜。吃饺子必须要小巧，最好不要超过我的小手指那么大，菜馅儿必须要比肉馅儿多，最好吃起来看不到肉只能看到蔬菜……我妈经常感叹我是一个非常难以养活的孩子，一旦挑剔起来就对什么都挑剔的要命。同时，我也是一个很难和父母和解的孩子，就算我妈对我道歉，说她有参加亲子关系辅导，认识到了她以前确实经常对我迁怒，不小心伤害到了我，但我也从不原谅她以前的所作所为，我对他们的恨意直到我死去那天都不能消散。我爸以前为了能了解我，也看过很多很多亲子教育的讲座，可是我从不让他能顺利的接触到我的内心，我一直是一个奇怪的孩子，我也不肯为我父母改变过任何事情。

你看吧，父母和孩子之间的关系是非常奇特的，大家都因为对彼此的期望太高而在痛苦的边缘互相折磨。孩子总是站在自己的角度去考虑想要一个什么样理想化的父母，全然没考虑到自己身上那些恶劣的性格是否是父母变成如今憔悴讨厌样子的根源。父母也同样站在自己的角度去考虑想要一个什么样完美化的孩子，他们本应去瞧见孩子身上那些天生的美丽的个性，而不是盯着白布上的黑点不停的去想为什么没能得到一个完美的孩子。

总之，这本书让我重新开始考虑我看待父母的角度，我对父母的期待是否太过极端？我是不是也和父母一样习惯盯着白布上的黑点去生活？如果我能站在父母的角度去思考，去平衡我们之间的关系，是否会稍微有所改善？我能给予猫咪爱意和耐心，或许也可以给予父母更多的耐心和平和。

虽然，我还是不会原谅我的父母。并不是道歉就可以得到原谅，这是我想要告诉他们的事情，每一道创伤都不会因为道歉就倏然不见。但是，我想要去平衡我们未来的关系，或许能找到那个平衡点，或许找不到。不过没关系，我会在安全的范围内敞开心胸拥抱他们进入我的生活，去了解有点奇怪的，不像普通孩子的我。

我一定会站在舞台上发光的，谢谢你鼓励我。我会找到属于自己的正确的位置，然后去发光。我一定要去实现我的梦想，去得到我想要得到的东西。

这周没有拍到很好看的猫咪，所以没能给你打印照片。黑猫真的很难拍照，它又要撒娇很久才能看一下镜头，真是的，为什么猫咪不是撒娇的那一个呢？我就在这时明白了，作为一位奇怪孩子的父母，真的是很恐怖的一件事。

你的，

拖延症超严重的j

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