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真的好怀念那个时候,我总是跟在你后面。
天空是湛蓝色的,偶尔有风吹过来,吹动树梢绿色的枝叶,你就会回头看一眼我、悄悄的等一等我,所有的一切都是如此的生动活泼。
虽然你总是不开心不喜欢多说话,也总是很凶不常笑,但是我知道你其实是一个很温柔的人,我都知道的。
对不起,不要生气我这样说、其实…要是现在能看到你生气的样子也好啊、
爸爸说我的身体太糟糕了已经病入膏肓,但是我跟你在一起的时候一点也不觉得,我觉得很开心、身体很好没有什么病,但是回家以后才发现原来不是这样的我浑身都痛,原来真的已经病的这么严重。
每次治病的时候我都痛的说不出来一句话呼吸都觉得困难,就想着不如干脆死了算了,可是想着治好了就能再去找你,我就又能撑下去了。
我想等我治好病去找你,可以去陪我看一次日出吗?
啊……我想了很多可以一起做的事情,比如一起去游乐园、一起去划船、一起种花、一起去南街巷逛夜市…还有好多好多,人生可以做的事真是太多太多了啊,可是没有你所有的一切都没什么意义。
我不敢问你,这三百二十六天里你有没有那么一瞬想念过我,三百二十六天对你来说或许好短,不值得勾起对一个人的想念,那么三千二百六十天呢?或者你这一生到老会不会回想起那些短短的跟我在一起的日子,然后会念些我的好?
我还记得我们第一次见面的时候,我在想为什么这里这么美好的地方怎么还会有人那么冷那么孤单;还记得你对我说的第一句话吗?你说的是:我不交朋友,只收小弟。我当时还以为你要收我做弟弟,哈~我真是笨死了。
我总以为我们认识还没多久未来还很长,可回想起才发现原来时间已经过去了这么久这么久,我真是笨呐,不知道怎么讨得你欢心,用了这么久的时间还是没能让你喜欢上我。
……对不起,我又开始说一些乱七八糟的胡话。
但是没关系,我已经说了很多写了很多,我知道自己不会收到回答。真的好难过啊,我愿意花很多很多的时间继续努力让你喜欢我的,哪怕一辈子?这样也算是跟你在一起一辈子了吧。
可是我没有时间了。
白藏纪的眼泪滴在纸张上,又把一片字晕染开来,陶嘉月信里的卑微像一根利刺直直的戳在心间,这根刺又是他过去亲手递给陶嘉月的,他又继续往下看,一字一句的:
为什么我总是说一些不着边际的话……我写不下去了白藏纪、我真的好想你,眼泪又把我的纸张糊花了,我现在的字是不是很丑啊,因为我有些看不太清楚了。
那天我在床上翻来覆去的睡不着,就是那天、你拒绝我的那天。
我在想为什么你连骗一骗我都不愿意呢?你怎么就这么狠心,我哭了好久,想着哭成这样第二天怎么见你啊?虽然我知道、没有明天。
其实那天我心里是有恨的,我恨我自己、恨我无法留在这里,我也恨过你一瞬,恨你永远不知道我有多痛苦,恨你无法体会我煎熬的心。
不过就恨了一下,我舍不得的,我怎么舍得恨你。
我在想以后我不在了,你会是什么样?会遇到喜欢的人吗?是像我喜欢你这样喜欢别人吗,想到这里我就痛的无法呼吸了,觉得天旋地转、世界昏暗。
但是我好自私,我还是希望如果没有我,会有一个如我这般喜欢你的人继续喜欢你,我不希望你体会爱而不得的痛苦,永远不要。
如果你将来无法遇到一个相爱的人,那么我希望你永远孤单。
我是不是太狠心了,我在期盼你永远孤单,我的白藏纪以后会喜欢上什么人呐,那个人一定是着世界上最美好的人…我好羡慕他。
白藏纪捏着纸的手开始颤抖,他的肩膀止不住的耸动起来,那个人是陶嘉月,他从始至终只喜欢了陶嘉月。
信太长了,像是在诉说毕生的衷情,想到哪里写到哪里,白藏纪看的从眼睛痛到心里,终于看到了最后一点:
陪伴你的日子真的太短了,你的人生还那样长,我只是其中很小很小的一段,会不会你已经把我忘了?
如果你真的把我忘了,我、那我也不会知道了。
我只求过你一件事情,你没有答应,可是还是想着再求求你,求求你可不可以不要忘记我。
对不起、对不起、对不起。
求求你……记得我,记得我很爱你,记得一个叫做陶嘉月的人,他很爱你。
真的对不起……
紧接着是一大片的水渍在信的末尾上。
这是白藏纪此生看过的最糟糕的一封信,写的信马由缰没有逻辑,言语之间遣词造句毫不动人,可是他还是看的心痛无比,泪流不止。
他透过这张薄薄的纸看到他的少年在写信,哭着笑着,想到哪里写到哪里,可无一不是在诉说着不甘委屈和求而不得的卑微爱意。
他说了好多遍的对不起,尽管他并没有对不起任何人。
白藏纪又把信翻过来看了看,信封上的署名是一串编码。这不是一封会寄出去的信,很显然写这封信的时候陶嘉月从来没想过会寄出去,但是现在这封信到了他的手里,那就是说可能这是陶嘉月写的最后一封信、或者说临死前的最后一封日记。
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