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七天后,老爸老妈带着我踏上了归程。一路上,车窗外的风景不断变换,可我的目光却始终呆滞,没有丝毫的兴致去欣赏。
老爸老妈试图和我说说话,想让我从悲伤的情绪中走出来,但我只是简单地应和几句,便又陷入了沉默。
回到家后,即使回去了我也是闷闷不乐的。房间里熟悉的布置,曾经让我感到温馨和安心,如今却无法驱散我心中的阴霾。我整日把自己关在房间里,不愿出门,对任何事情都提不起兴趣。以前喜欢的书籍、玩具,此刻都变得索然无味。吃饭时也是随便扒拉几口,就又回到自己的世界里发呆。夜晚,躺在床上翻来覆去难以入眠,外曾祖父的身影总是在脑海中浮现,让我的心情愈发沉重。我知道,要走出这段阴霾需要时间,可此刻的我,却仿佛被困在了这无尽的悲伤之中,难以挣脱。
每天的日子里,我都处于一种近乎麻木的状态,不怎么吃,不怎么喝。食物的香气无法勾起我的食欲,口渴的感觉也常常被我忽略。
没事的时候,我就把自己锁在房间里,仿佛这个小小的空间是我唯一的避风港。我会坐在书桌前,打开电脑,看看以前留存的视频和照片。那些记录着过往美好时光的影像,让我时而微笑,时而落泪。看着外曾祖父曾经的音容笑貌,心中的思念愈发浓烈,痛苦也随之加剧。
看累了,我就会拿起手机,打打游戏,试图在虚拟的世界中寻找片刻的解脱。然而,游戏的胜利或失败都无法真正触动我的内心,我只是机械地操作着,眼神空洞无神。时间在这样的消磨中流逝,而我依然沉浸在悲伤的情绪里,无法自拔,仿佛外界的一切都与我无关,我的世界只剩下这个充满回忆的房间和无尽的哀愁。
老爸老妈看着我这般消沉的模样,满心忧虑却不知道该怎么干。他们的眼神中充满了心疼和无奈,想要做点什么来帮助我走出阴霾,却又无从下手。
老爸时不时地在我房门口徘徊,欲言又止,几次想敲门进来和我谈谈心,却又怕适得其反,让我更加烦闷。老妈则常常坐在客厅里暗自叹气,她自己的心情也没有平复下来。外曾祖父的离去对她同样是沉重的打击,她的眼眶还时常泛红,心中的伤痛尚未消散。
他们在照顾我的同时,也在努力调整自己的情绪。一边要承受着失去亲人的痛苦,一边还要为我的状态担忧。家里的氛围变得压抑而沉闷,每个人的心里都像是压着一块大石头,沉重得让人喘不过气来。可即便如此,老爸老妈还是在默默地关心着我,希望我能早日振作起来。
天天晚上,夜幕降临之后,我就一头扎进游戏的世界里。特别是晚上,当整个世界都逐渐安静下来,万籁俱寂,我却沉浸在游戏的喧嚣与刺激中无法自拔。
房间里只有电脑屏幕的光亮闪烁着,映照出我专注而略显疲惫的脸庞。我双手紧紧地握着鼠标和键盘,手指不停地操作着,眼神紧盯着屏幕,一刻也不敢放松。时间在不知不觉中流逝,我却浑然不觉,玩了好久好久还在玩。
夜越来越深,周围的黑暗仿佛要将我吞噬,但我依旧不为所动,仿佛游戏是我唯一的寄托和逃避现实的港湾。我的大脑被游戏中的情节和任务占据,忘记了时间,忘记了疲惫,也忘记了内心深处的伤痛。然而,每一次游戏结束后的短暂停歇,那无尽的空虚和失落感又会再次袭来,可我却依旧选择在这虚拟的世界中继续沉沦,不愿面对现实的种种。
这下我彻底陷入了混乱的作息之中,就开始不按时睡觉。每到夜晚,我仿佛被一种无形的力量牵引着,沉迷在游戏的世界里无法自拔。
常常是过了午夜,我依然在电脑前激烈地战斗着,丝毫没有意识到时间的飞速流逝。精神的高度集中和兴奋让我忘却了疲惫,也忘却了正常的作息规律。直到双眼实在酸涩难忍,大脑也变得昏昏沉沉,我才极不情愿地爬上床。
第二天,阳光早已透过窗帘的缝隙洒满房间,而我却还在沉睡之中。往往要到临近大中午的时候,我才会从混沌的睡梦中悠悠转醒。醒来后的我,脑袋昏沉,身体也感到无比的慵懒,没有丝毫的活力。这种不规律的作息,让我的生活陷入了一种消极的循环,可我却依旧无法控制自己,以此来逃避内心的痛苦和现实的困扰。
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