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他只顾凝视我,有点迷失又有点焦躁的样子,身上有股呛人的烟味,能想象刚才他一直在抽烟。
我眼光躲了躲,技巧地拿下他的手,打哈哈说:真的专程看我?抬步往里走。他跟上,说,你以为不是?
我说:老板,我辞职。要交接的工作我已写好存在桌面上,柜子的钥匙在抽屉里,至于辞职信,不知你有没有看。看不看也不打紧,我不会回去了。
他说,可不可以先不说这些。
我说好,那么,孟先生,觉得我们小城怎么样啊?山明水媚,很漂亮吧。我知道你没时间,有时间应该好好转转,我们这最有名的是紫菱湖——
他就似没听,截住我说:你,真的可以当我是一个与别人毫无二致的普通人?
已到电梯,我眯眼看他,说:朋友。如果你不否认的话。我当你朋友。
他嘴角形成一个嘲讽的笑。
开门进房。门一关上,他就架住我,说:听我说,你跟我回去,我向你投降,我承认,我这些日子度日如年,尽管我想压抑,想算了,还是不行,我……
我说投降什么呀,算了呀。反正我也不想听了。我要结婚了。所以,你说了也没用,还是咽回去,保持对你老婆的忠诚,我宁愿怀了敬意看一个人一生一世的痴情。
他脸色煞白。
我没怎么用力,就抽身而出,将茶叶放到桌上,说:明前茶,最有味道的茶。我和小松送你的。
看他呆若木鸡,我觉得自己过分了点,沉默会,说:别理我,我不是存心要伤你。只是真的没用了。是我没本事吧,以前打动不了你。不过理智地说,我也不想爱你,我这人贪婪,只想要一心一意的爱。算了,你看开些,找个会照顾你的人也不是什么难事,比我细心体贴美貌的人多着呢。你很快就能适应。我走了。以后你别找我。
真走。过道,电梯,大堂,我不知道他有没有追过来,我也不知道他此刻什么心情,我只知道自己很沉重,腿像灌了铅似的,挪起来很费劲。
到门口,发现天昏地暗,像雷雨要来的前兆。
我站在喷泉那里,仰头看天,呆了一下下,也就那一下下的游移,他过来了。自后抱住我,声音在我耳边擦过,又一点点淹没在鬼哭狼嚎的风中。他说的是:我的心告诉我要留住你。我压抑压抑压抑,只是自欺欺人。我爱你。早就是了。
沉默了一阵,他又说:
“不错,我深爱我的前妻,我以为我这辈子不会再爱了,我也不再需要爱。我以为我只需要把余下的日子填完谢幕就可以了,不会有任何纠缠也不会有任何牵挂。可是,心这种东西是最把握不住的,什么时候开放的,它都不知道。我只知道现在,你离开后,我没有生趣,整日想你,想我们在一起的点点滴滴。我曾经以为那无足轻重,但是一旦失去,心抽空了。原来那些已经不自觉地支撑了我。”
“很久了,我陷在矛盾的挣扎中,一方面要维持爱的承诺,一方面无法控制地被你吸引。我觉得自己跟掉在深渊里没什么区别。每次想走出去爱,每次又愧疚,觉得背叛。爱是否独一无二,落秋曾经问过我。我向她承诺过。她走后,我对自己说,我把心祭奠给她了。可我原来,也没自己想象得伟大。一样的见异思迁,一样的平凡卑琐。人一生会动几次心,爱几个人,我不敢确定。”
“我不知道我究竟什么时候开始动心。也许是那个雨夜,那之前居然会神经一样天天找你,也许是在美国,感觉自己在用全力压抑,也许是在欧洲那些想念无处发泄的日子,更也许是跟你在一起,觉得轻松舒坦。就这样点点滴滴,离不开了。可我自以为是寂寞了。只是想要个人开解,我不想破坏自己的承诺,便想永远地维持现状,我不要什么,只要你在我身边,让我每天能看到你就好。我不敢想以后,不敢想你有一天会属于别人,离我而去。”
“可你总是要走的。我知道。其实,在彷徨中,我买了房子,完全无意识地,我想我内心更渴望的是新生,渴望爱,只是我依然没有勇气说出来,以为只要不说出来,就不算亵渎爱。可是,真的是自欺欺人,我其实早就背叛了。我想你。在国外,经常想你,因为想你,害怕到不敢跟你通话,我还想要你,梦见你的身体。控制不住。还记得那日,我从国外回来,迫切要见你,可你非要见男友。我很早就结束应酬回来,等你。等啊等,等到午夜。我烦躁地想你们做什么了,很恼怒,又全是醋意。你回来时,我终于崩溃,吻了你。却还想掩饰。好多次了,就想抱着你,吻你,总是跟自己打架,很累很累。现在全说出来了。反正已经背叛了,我不介意以后受惩罚,只是请你,请你,体谅我,以前对你的自私。”
这么长的话,听得我脑中一片空白。然而眼泪慢慢慢慢流出来,心却荒寒得厉害。曾经一直以为只要他说爱我,我就会欣喜若狂,没料到会这样沉重,早知道自己给他那样的困扰和负担,我压根也不想接近他。现在算怎么回事呢。
雷声隆隆的碾过,雨瞬间倾盆而下。
他突然把我扳过来,眼睛燃烧着火,说:别离开我。我一点都不能适应你离开我的日子。便低头吻我。
我没推拒,也没迎合,睁着眼睛,看雨雾迷离。车影和人影灰蒙蒙地耸动,像隔了玻璃,看不真切。正如这突如其来的激情,难以言说。我只觉得头疼。
不一会,我推开他,看着我和他中间瓢泼如镜面的雨,说:谢谢你满足了我的虚荣心。但是背负太多的爱,我不敢要,我不希望我的爱人因为爱我而受心灵的谴责。而且,其实,我们已经错过了说爱的最佳时间。我说过,我是个贪婪的人,在爱里我一点点委屈都不想要,可是因为实在爱你,我有阵子,想,只要你说爱我,我就不再忌讳你心里另放一个位置给你前妻。但我还是绝望了。等太久,爱就变质了。爱也会过期的,我不像你,一厢情愿地觉得爱永远都可以保鲜。我现在爱小松。你不知道他有多好。我跟他在一起很快乐。我也厌倦了都市的生活。觉得没意思,只想过简单朴素的生活。情况就是这样的,我们,就像两个面对面走近的人,在交会的刹那,伸手就可以够到彼此,但是错过那个时间,伸出手,只能握到空气。对不起,孟先生。我想我要辜负你了。我真的不希望你因我遭受分裂的痛苦,你有只爱一人的信念就守下去吧。虽然受诱惑了,分心了,但是人都会受到诱惑,你相信你前妻还存在还感受得到,那么就应相信她会原谅你小小的不贞,以后,你终老那天,你们还会再相逢。我走了。你也赶快回去,雨太大,要感冒的。
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