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第二天,母亲去了一趟娘家。叫过来了八个人。让他们帮忙抬棺材到坟地里去。看这八个人,俱是长得人高马大,体格健硕的。我觉得让他们将棺材抬到坟地里且一路上不停歇,应该非难事。
先吃饭。吃饱了更有劲。母亲炖了些肉,蒸十斤馍,煮了半锅鸡蛋。让这些壮汉吃得干干净净的。再喝碗水,饱嗝一打,将嘴巴一抹,中气十足地说:“好咧!咱开始吧!”先把我装藤椅上,抬到了院子里。藤椅下面又用砖垫了,给我找个最好的高度。跟棺材距离两三米远。
母亲拿出阴阳盆递给我。让我对着棺材头的正面把它给用力摔碎。摔得越碎越好。捧着沉甸甸的阴阳盆,我多少感到紧张。恐怕自己力气不够,摔不破它。当着这么多人丢了面子。越是我的个子小,我越是怕人家觉得我没劲。
母亲看出来我的紧张不安,鼓励道:“莫慌!使劲摔就行!”
我深吸一口气憋住,眼珠子瞪得老大,高举阴阳盆过头顶,对准了棺材上的金黄色福字,随着嘴里暴喝一声,将阴阳盆猛往下掼了出去。砰!盆子砸中了棺材上的金黄色福字,将上面的油漆砸下来一块,留下一个小凹坑。
阴阳盆掉地上咣咣当当的转了几圈,并没有损坏。
有个人说:“娘哎,这谁找的瓷盆,咋这么结实呢!”
“这种砸法可不行,把棺材都砸毁了!盆子太硬!”另一个人说。
“那咋办呢?”母亲焦急的问。
“别往棺材上摔了!把盆子摔地上吧!地上铺着砖,能把它磕碎!”
母亲将阴阳盆从地上捡起来又递给我,说:“那你就往地上狠狠摔!小心点儿,别砸自个脚上了!”
于是我再次将阴阳盆高举过头顶,咬牙瞠目,拼尽了全力将它往地上猛掼了下去。
砰!阴阳盆挨地弹跳了起来,擦着我的耳边飞出去了,要不是我扭头及时,这一下子准弹到我脸上。吓得我心惊肉跳。
更恼人的是,阴阳盆仍然好端端的,只磕下来了一小块渣子。
母亲气得冲我骂起来:“你咋恁笨咧!连个盆子都摔不碎!要你弄啥使!”
我觉得挺冤,哭丧着脸说:“我使出的劲也不算小了啊!盆子都弹起老高。是这个屌盆子太结实了!”
啪!我脸上被母亲抽了一巴掌,她怒道:“你挂啥屌呢!这是你爹吃饭的家伙,叫啥屌盆子啊!说话给我注意点儿!”
我摸着脸,气得泪水往上涌。
母亲将阴阳盆捡回来递给我,说:“再摔一下子。这一下子必须摔碎了!但凡不过三!你以为摔这种盆子是啥好事儿呢!”
我担忧道:“万一再摔不碎呢!”
母亲阴沉着一张脸没吭声。
第三回。我觉得自己像是拼了命。猛往下掼盆子的时候,身子像鲤鱼一样打挺了一下。引起胯部一阵剧烈的疼痛。眼泪流了出来。
砰!阴阳盆又飞出去了,落到了厨房门口的柴垛上。还是没有破开,只是磕掉了一块渣子。
我气得哭道:“命真不好,做啥事儿都不顺当,连摔个瓷盆都摔不碎!我真他妈没用,我没劲!”
大舅安慰我:“拾儿,不怪你!谁家摔盆子盆子能弹出这么高!讲真的,你的力气不算小了!”
二舅说:“还是找个劲大的人来替拾儿吧!别耽搁了!再耽搁下去,下葬的最好时辰都过去了!”
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