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其实我有时会想念他,我想和他再做一次爱,让我耿耿与怀的是:我的第一次竟然给了他的手指?
那一次对我来说就像一次革命,我从来没有什么珍惜自己身体的那些狗屁想法。
大学几年我也喜欢过一个人,最后终于和他有个机会认识。第二天做爱。我对男人的能力没有过什么要求。但这种男女作爱时刹风景的事,却发生在这个我比较纯情地喜欢了好几年的男人身上。他说我的屁股让他不能自持。两下就不行了。我没有意识过,我会因此而歧视他,但事实上从那刻开始,我对他的感情荡然无存。
有一段时间我处于思维混乱的状态。我简直无法搞清自己的状态,不明白自己活着的意义。可是又没有自杀的勇气。
一天下午我躺在床上。
我点一只烟,轻轻摁在左手腕上。皮肤慢慢揪起来,像个小太阳。我想到了被烫的塑胶纸。那种疼痛牵动我的每一根神经,也给我一种变态的快感。这是我自己最狠心的时候。我抽一口烫一下,最后将烟在小太阳上摁熄。当然这个作品第二天变成掺不忍睹无比狰狞的一个窟窿。
当时我正和那个曾经是Gay的男朋友在一起。
其实他是我所有发生过关系的男人中最体贴我的一个。也许是他潜在的女人的特质?对我惺惺相惜。
他喜欢我吻他小小的乳头,喝醉酒会哭。
我对他说:“亲爱的你在右手上烫一个吧,这样谁都知道我们是一对?”
他看到我左手那个窟窿,极为震惊。这句话结束了我们亲密而不牢固的关系。他认为我是个可怕的有问题的女人,他害怕睡觉时我会伤害他。
其实我没有想过要伤害谁。
我唯一能伤害的只是我自己,我能把握的只有自己。我不是一个一点感情都没有的女人,每次和某个男人做完爱,躺在他胳膊上时,我就想如果这样一辈子多好?我从来不和他们有第二次的联系,只是因为害怕最后的失去。
就这样。
本来打算述说男人的,结果主题似乎仍是女人?
就这样。
《天堂隔壁》 生活里出现过的人
20
《呐喊》。
——最近老是想起蒙克的这幅画。
画中一个人双手紧紧捂住耳朵,脸上只露出两个空洞洞的眼窝,表情绝望。背后远处站着两个人,对这个孤独绝望甚至已经露出明显自杀倾向的人无动于衷,袖手旁观。
老感觉自己如同画中人。生活得有点泄气,有点失去耐心。
城市里到处都是无动于衷、袖手旁观的人。
真正想帮自己的人,皮子,奶茶,罐头,却又无能为力。
因为一物降一物。
睫毛就是那一物。
秋天来临。
偶尔会坐在阳台上总结一下生活。以及生活里出现过的人。
突然发现没做多少事情。
也没有特别大不了的事。
小仙人球金虎身上的小洞已经痊愈,留下一个漂亮的疤。
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