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第7章 与孩子平等地交谈2（第1页）

她在美国攻读博士学位期间，突发“奇想”：休学两年，回国内乐坛发展。面对这种情况，国内大多数父母或许会强行干涉，竭力阻止，可教授依然以“假如我是他”的哲理来处理，他认为女儿会半夜起来作曲，说明她有艺术灵感，有艺术创作冲动，作为父母决不该强行干涉，扑灭她的创作“火花”。中国封建的“家长意志”往往会抹杀女儿的创造精神，会不自觉地将儿女引入“歧途”，断送前程。平时，这位教授从不强行要求女儿去做什么，想什么，只是根据自己成长的经验，给她一些指导。因此，他很尊重女儿的选择。事实证明，艺术与科学是相互沟通、相得益彰的。这两年，女儿在国内成功地举办了多场个人演唱会，录制了歌曲专辑，拍过音乐电视，还先后两次荣获过中央电视台MTV大赛特别荣誉奖……

可以说，正是“假如我是他”的换位思考，使这位教授将女儿推上了人生成功的康庄大道。

以下几个问题有助于家长进行换位思考：

我的说话方式和行为方式能让孩子接受吗？他们会听我的话，接受我的指导吗？

我希望别人用我对孩子说话的方式对我说话吗？

孩子对我为他们所做的选择会有什么想法？

比如，有一天你突然发现儿子把收音机拆成一堆零件，而面对这堆零件他又束手无措。你可能不但不会帮助儿子，反而嘲弄他。其实，假如父母能做一番换位思考：“如果我在某件事上遇到困难，我乐意听到别人的责骂和贬损吗？那对我有帮助吗？”你就不会对儿子嘲弄和贬损了。

所有的家长都希望自己的孩子听话。尽管绝大多数家长在教育孩子的过程中，将他的目的表达得很明确，但由于没有考虑孩子的想法，他们的目的总是很难达到。实际上，无论是孩子、配偶、同事，还是邻居，如果我们不能将心比心，就不可能达到预期的结果。

在心理学界，换位思考已成为衡量“情商”高低的一个重要指标。具备换位思考能力的人容易与人交流。家长对换位思考的实践和示范为培养孩子的许多技能奠定了基础，这些技能对其将来建立令人满意的人际关系很有帮助。这些技能包括：正确理解社交暗示；轻松有效地与他人对话；主动倾听；鼓励和支持他人；有效解决分歧与争执。家长每一次换位思考，都是对孩子的良好示范，都是在给孩子今后成功地处理人际关系播下健康的种子。

“知己知彼，百战不殆”，父母开口之前，主动进行换位思考，就能全面地了解自己的孩子，就不会“自说自话”地对孩子喋喋不休，也就不会再用不正确的方式方法教育引导孩子。父母换位思考，就会营造出和谐、融洽的交流氛围，会使孩子更加理解父母，信任父母，愉快地接受父母的教导；更会培养出乐于进行换位思考，善解人意的孩子。

4.尊重孩子争辩的权利

父母在说服教育子女的时候，常常会遇到子女回嘴、反驳、顶撞等。面对孩子的争辩，做父母的该怎么合理处置呢？

由于受几千年传统观念的影响，中国家长觉得孩子小，见识少，阅历浅，不成熟，几乎形成了“父母说话，小孩子听”的习惯。很多家长不允许孩子和父母争辩，奉行“父母之命”的教义，孩子只能对父母的话“言听计从”，否则就认为有失父母威信，不守孩子的本分。

这其实是一种极不平等的观念，不但不利于和谐的亲子关系的建立，而且不利于孩子心智的发展。

许多家长的实践说明，父母平等地对待孩子，允许孩子争辩，孩子往往会讲出一通令父母受益的道理来。

某市科技协会副主席，一直希望儿子当个三好生，可儿子读到小学二年级还是没当上。当儿子取回成绩报告单交给她时，她一看成绩很好，老师评语也不错，就是上课做小动作的缺点老不改，于是很生气，数落了儿子一通，指责他有缺点不改。儿子听了坐在沙发上哭起来。

过了一会儿，儿子让奶奶送本书给妈妈看，书中讲有两个小组参加竞赛，预赛时甲组有位同学出了差错，于是大家就批评他，那位同学很紧张，决赛仍然出错，甲组因此失利；乙组预赛时也有位同学出了差错，可大家都鼓励他，结果决赛时那位同学再也没有出错，乙组赢得了竞赛的胜利。

妈妈看完这本书，心中不免吃惊：儿子长大了，这不是在教育我该怎么做嘛！于是，她来到儿子身旁问儿子还有什么话要说，儿子说了一句：“我们班里的三好学生，他们的父母都是五好家长。”做妈的听懂了，从此关心代替指责，身教重于言教。等儿子上到三年级时捧回了三好生奖状。

明智的父母会尊重孩子，给孩子争辩的权利，认真地倾听孩子的申辩。

从孩子的争辩中，做父母的可以了解其发生某种错误行为的背景、条件以及心理动机等，因势利导地进行教育。如果孩子的申辩是对的，家长就应尊重孩子的意见。如果孩子的申辩是错误的，家长也应该摆事实，讲道理，以理服人，以情动人，使孩子心悦诚服。

让孩子争辩，也就为做父母的树了面镜子，父母通过听取子女的争辩检验自己的教育方法是否得当，说的是否在理，发现不妥之处可以及时调整。

心理学家经过调查研究得出这样的结论：在反抗期，能同父母进行真正争辩的孩子，将来会比较自信，也富有创造力。孩子与父母争辩，在成长历程中至少有两点益处。

心理学家认为，促成孩子和父母争辩的直接原因，是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时，孩子必须根据自己对环境的观察分析，选择并运用学到的语汇和表达方式，试图有条理地表达自己的欲望、观点，挑战父母，这将大大刺激孩子语言能力的发展。而且，通过争辩，孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧，这对孩子日后思维的发展是有利的。

心理学家还认为，争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中，孩子会感觉到自己受到重视，知道应该怎样表达才能实现自己的意志。争执也表明孩子自我意识的觉悟，正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后发现，父母并非总是正确的。辩论的胜利，无疑使孩子获得一种快感和成就感，既让孩子有了估量自己能力的机会，也锻炼了他们的意志力。允许孩子争辩，可以培养孩子的抗争能力，有利于在前进的道路上，树立起敢于拼搏、敢于斗争的精神。

因此，明智的父母通常不把自己的意志简单地强加在孩子身上，而是尊重孩子争辩的权利，为孩子的争辩创造一种宽松、平等的氛围。

尊重孩子争辩的权利，这对许多做父母的来说并非轻易能做到的，他们在教育子女的时候，往往是只能我说你听，哪容子女争辩？所以，给子女争辩的权利，需要做父母的克服自以为是、唯我是从、只准说是、不准说不的单向说教的思维定势，代之以尊重孩子、鼓励争辩、勇于承认错误、善于双向交流的思维方式；改变轻则呵斥、重则棍棒的粗暴行为，养成重平等、讲民主、以理服人的良好家教习惯。

5.真诚地向孩子道歉

身为父母，你对孩子做错事了，会说一句“对不起”吗？或许，碍于面子，即便你知道是自己错了，还是硬撑着、扮强势？其实，向孩子说一句“对不起”，不仅不会有损父母的权威，还会构建起亲子间平等交流的平台。

大人和孩子都避免不了做错事，但是，孩子向父母道歉的情况比父母向孩子道歉的情况要多得多。一般人都觉得孩子不成熟，毛手毛脚，容易做错事。而做错事后理所当然要道歉。对于孩子来说，他们通常都不知道父母也会犯错。另一个主要的原因是：很多父母认为自己一般能做对，即使做错事了也不需要道歉，他们觉得自己处在一种比较高的地位，为了维护自己的尊严，维护自己高高在上的一家之长的地位，即使犯了错误也不肯就自己的错误行为向孩子道歉。

教育专家和心理学家们的观点跟父母的恰好相反，他们认为，适时地向孩子道歉有利于改善家庭关系，有利于孩子的健康成长，也有益于提高父母的权威。同时父母还起到了一个以身作则的表率作用，当他们以一种谦卑、平等、平和的态度来对待自己的孩子，孩子在以后的生活中也会学到这种好的品质。父母做错事向孩子道歉了，孩子自然就会知道，以后他们做错事了，就要向父母或者被伤害到的人道歉。以身作则始终是最好的教育方法。

所以，做父母的要有一种气度、胸怀，不仅要把自己的孩子当朋友，还要善于反思自己的言行，若有不妥，应及时、真诚地向孩子道歉：

“对不起，我昨天因为公司的杂事而烦躁，没有听完你的解释就大喊大叫，你能原谅妈妈吗？”

“对不起，孩子，我忘记了我们的约定，请你不要生气了，我们这个周末再去看你喜欢的战争片，好吗？”……

父母向孩子道歉，要注意孩子的年龄阶段。

相对于年龄小一点的孩子来说，父母其实不用讲太多的道理，不需要说太多的话，只要用一些行动，例如手势、表情、做法等，很自然就可以让孩子知道在这件事上，父母错了，而且父母在向他们道歉。如果孩子知道这种做法是错误的，那么他们一般就不会再犯类似的错误。但是对于年龄大一点的孩子来说，父母向他们道歉，就必须向他们讲明这件事错误的原因，为什么做错了，这也是对孩子的一种间接的启发和教育。

父母向孩子道歉，要注意说话的态度。

父母道歉时的态度也是很重要的，不能太过于生硬，或者轻描淡写。以错误的态度，即使道歉了也不能挽回什么，只会加深误解，因为年龄大的孩子能明显感觉得到父母态度的不同，意识到父母是不是在敷衍。因此，父母应用真诚的态度来道歉，不要碍于面子或者身份，只是略微地说一下。例如，父亲撞到女儿时候，与其说“我不是故意的”，倒不如真诚地对她说“对不起，女儿，我撞到了你”。显然，父亲大大方方的道歉比不真诚的辩解更能够得到女儿的尊重。

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