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人是情绪化的动物。对于这点我曾经无比的认同,但是此时此刻。看着桌上的台灯,我才发现我从来不曾体会过这句话的真正含义。那些心中涌现出来的情绪是从未有过的。如果说,以前的情绪是江潮澎湃,那么此刻在心里的情绪是海面吹起的飓风。在晃神的刹那,我想我真的明白了什么叫做青春期的隐痛。父母分居争吵,哥哥和姐姐远在他乡,最好的朋友们也分崩离析。不过好在,我并非一直以来都是阴阴郁郁的人。所以我并没有被这种情绪所击倒,虽然这种情绪让人非常的难受。但不得不说,在得知老哥五一劳动节不回来以后,我还是眼前一黑。老哥不回来,就意味着云溪姐也不会回来。虽然我知道五一假期对我而言,和上课没有区别。更多的作业,额外的补习班,作为池城最好高中的学生,我理所应当的失去了这些假期。只是,我真的有点、很想念、非常想要见到他们。哪怕只是说说罢了。只是,人与人之间的悲喜并不相同。哪怕我和老哥流着相同的血,哪怕我和云溪姐从小一起长大。但是他们此刻必然在快乐的笑着,或许还会傻傻的看着月亮说着令人肉麻的情话。而我只能看着我的台灯,压抑住内心的孤独,去写枯燥的题目。当然,这些事情我必然不可能和老哥说的一样,把这些情绪说出来。把话说清楚是一种美德,但是不把别人当做情绪垃圾桶也是一种美德。更何况。他们最后还是回来了。可是,美好的时光总是短暂的,还没来得及为老哥和云溪姐的归来高兴,爷爷却又躺在了手术室。或许命运多舛这个成语放在我的身上并不贴切,但我觉得贴切无比。不过我倒是情绪稳定了很多,毕竟我现在只希望爷爷能够好起来。想到爷爷,总是会让人想起那些模模糊糊记忆深处的夏天。从爷爷那里拿到零花钱,和老哥云溪姐去小卖铺买五毛钱的小布丁。然后在回家的路上一边吃着,一边说着已经忘记了的闲话。好似恍恍惚惚,于是高中结束了。写下历史最后一道大题,检查完文综选择题的答题卡。我瞥见窗外的阳光,或许称之烈日更为合适的阳光。考场的电扇吱呀呀的转着,汗水时不时从脸颊流到脖子上,前面的电子钟显示距离结束考试还有十五分钟。漫长的十五分钟。如果说高中的动力,就是稀里糊涂的学习的话,那么接下来的内驱力是什么呢?我不知道。我好像不擅长考虑太久远的事情,这点倒是和老哥还有云溪姐有着天壤之别。他们两个似乎对自己的人生充满了规划。在剩下的草稿纸上胡乱的涂画着,我居然在考场上想起了别的东西。不过对于文综的卷子我已经尽力了。理所应当的,考了一个还不错的成绩,稀里糊涂的报考了一所庐州的院校。我承认自己是一个不善于打交道的人,而且不擅长走出去。所以读大学,我也要和熟人在一起。而显然,云溪姐和老哥就是我最熟的人之一。漫长假期,我选择了接受秀秀姐的提议,一个人去了滨城。旅行是去别的城市,去给秀秀姐打工也是去别的城市。所以给秀秀姐打工就是旅行。打工也比我想的有趣,虽然早起很难受,但到底是高中三年熬过来了,所以我还是可以接受的。这是一种我从未体验过的生活。在不算熟悉的城市,住在朋友家,做着简单的工作。我忽然有些既视感,那是我在青春小说里度过的片段。那些作者似乎钟意便利店店员的身份,所以很多重要的重逢都是在店里。可惜我在水果店并非便利店,我也没有需要重逢的人。忽然觉得自己的青春平平无奇,没有歇斯底里在暴雨里的哭泣,也没有反抗一切规矩的暴戾,更没有青春电影里那些够纯粹但不够美丽的短命爱情。所以,当再次按下收银台的按钮时,我发现自己只不过是很普通的一个人。而我此前没有思考这个问题,是因为我把世界分成了内外两份。外面的无需考虑,内里的似乎也只有老哥他们这些人。因为这些人对我是特别的,所以我觉得自己是特别的。可是我现在在外面的世界,每天接触到的顾客总是有很多新面孔。所以,我想去看看新的世界,看更多的人。这样想来,报考旅游管理的志愿是不是也是冥冥之中的自有约定。而随后,跟随着秀秀姐去了金陵。私心的说,我是希望秀秀姐和远哥碰撞出爱的火花。虽然这样说很对不起,但相较于我从未认识的燕盈盈,以及接触不多的赵晨。燕远和钱秀秀才是我最熟悉的人。而且,人为什么要为别人活一辈子么?可我很快陷入了矛盾,如果人是自由的,那么作茧自缚岂不也是一种自由。想起老哥说的顺其自然,他和云溪姐或许早就意识到了这个问题。不过这要是拍成国产都市情感剧,大概可以演52集吧?这是何其漫长的夏天,却又何其充实的夏天。我在这样的夏天,似乎结束掉了自己的青春。我好像正视了自己。我是普通的,不特别的。却也不必为此自扰。虽然无论是外面的世界,还是里面的世界,总是有这样那样的问题。但这是每个人都会遇到的问题。我想要去见更多的人,想要和老哥云溪姐嘻嘻哈哈,想要以后有好工作赚大钱。也想要遇到顺眼的帅哥,遇到:()刚和青梅离婚,怎么就一起重生了
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