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我再也吃不下饭。预约的时间快到了,我换了衣服,赶去诊所。
一路上,我反复提醒自己,开车要小心,千万不要再出别的意外。我要认真想想跟他分手的事。岁月静好现世安稳终究是一场镜花水月。快乐这个间歇时刻过去,痛苦又回来了。痛苦才是人生常态,不是吗?不管怎样,我得好好活下去。
我强打精神走进诊所,可身体却不住地发抖。我后悔没多带几件衣服来。我两臂交叉抱在胸前保暖。在等候区坐着发了半天呆后,听到护士叫我的名字。我木然地跟随着护士进去,顺从地任凭她摆布,量体重、测体温、量血压……回答她的一系列的问题。最后她把我领进诊室。
这个诊室更冷。我用双臂抱住自己,蜷成一团。心里一遍遍地想着周密的谎言。
医生做检查时,我觉得我是镇定有礼貌的,而且面带笑容。我拼命想关注她说了些什么,可脑子却一点也不好使。我记不太清楚她都问了些什么,也不知道我都说了些什么。
回到家时,已经快十一点了。我打开电脑,看到周密的邮件:
“电话里我没跟你说真话。其实我那时正跟几个老同学在卡拉ok。我本来想解释的,可偏巧电话没电了。我立刻赶回家,给你打电话,你没在家,也不接手机。我想尽快跟你解释清楚为什么我开始时没讲真话。你回来后请给我打电话。”
我看了后,忍不住冷笑。卡拉ok?去个卡拉ok也值得说谎?他以前又不是没去过卡拉ok或酒吧,我什么时候反对过?现在,竟然拿出这个来当挡箭牌,未免太幼稚可笑了!
我刚才出门的确忘了带手机。我压根想不到他会给我打电话。难道不是他主动掐断电话的?回家后我查看一下,手机和家里座机显示的未接来电的确是他父母家的号码。
摆明了他在说谎,但我还是想先听听他怎么说,看他还怎么继续编下去。
我拨了他的手机,仍然关机。
我的气往上涌,又无处发泄,忍不住坐到电脑前给他写了一封邮件:
“谎言,有意思吗?你说过,你会用余生来赢得我的信任。如果再跟我联系,请说实话,尊重我,也尊重你自己。一个谎言要用十个去圆,请不要把我当傻子,那是对我的侮辱。如果做不到说实话,就不要说了。反复纠缠于谎言和欺骗只会让人越来越丑陋。人都有贪欲和弱点。我能理解你,但却没法继续维持一个充斥着谎言的亲密关系。有欺骗就会有裂痕。这样的关系对于我来说没有任何价值。我不想以后的岁月里都在猜测里度日,更不想成为一个疑神疑鬼的疯子。如果一个男人让一个女人露出她最丑陋的一面,她应该尽早离开他,不是吗?你若需要其他女人,可以在跟我分开后名正言顺地在一起。偷偷摸摸对你自己没有好处。”
信发出去了,一个下午,我都神情恍惚,全身冷得发抖。我穿上好几层衣服,把暖气开到75度,还是冷。我什么都干不下去,只好上网打发时间。看到人们在打趣逗乐,我笑不出来,也没有心思去写帖子。看到小三的帖子,我也再无力去斗。我忍不住嘲笑自己:看吧,这么快就轮到你了。
我漫不经心地在网上瞎看,脑子里不停地想着周密的谎言。心底深处,我渴望他能在解释中把问题说清楚,我渴望他并没有做出不轨行为。但谎言如此,希望有多大呢?微乎其微。我的理智告诉我要认真考虑分手了。我登陆寻房网站,看了一遍租房广告。心情又回到了迪尼斯刚去世那阵,哀凉一阵阵袭来。原来我和周密的关系竟然如此脆弱。那些曾经有过的美好岁月只是昙花一现,如此不堪一击。
看看表都下午三点了,我一点不觉得饿。不能这样,我一定要坚强地撑住。我从冰箱里拿出头天剩下的通心粉,放到微波炉里热热,强迫自己吃。吃了几口后,便再也咽不下去了。
我经历过他的背叛,应该对这一切早有心理准备,但当事情再次发生时,内心的伤痛一点不比以前少。我的头皮开始疼,是右边头顶那块的皮,一阵阵地像针扎地一样。每扎一下,我就忍不住“啊”的叫一声。眼皮也越来越沉。不能这样下去,不能这样,我要坚强!这世界上就剩我一人了。就我一人了。我要坚强地活下去。
我走出家门。在灿烂的阳光下快走了一个多小时,出了一身透汗,身上轻松了一些,头痛也减轻了。我要面对丑陋!我会挺过去的!
回到家里,看到电话上显示了几个未接电话,都是周密的号码。留言很短,他说要详谈,务必请我回电话。我打开邮箱,看到他的信:
“我给你打了几次电话,你都没接。能给我打过来吗?我整夜未眠,心情糟透了。你电邮所写的话我完全同意。我们和好后我一直忠诚于我们的关系。请让我解释昨晚为什么没有告诉你实情。我的工作压力已经够大的了,我只希望有个平静的生活。”
好吧,我一定要耐心听他的解释。不要发火,要镇定。
电话拨通后,我说:“我从诊所回来后,给你打了电话,你关机。”
他说:“我没听见。手机没电了自动关机。我回家后就把它放到客厅里充电。我睡觉那间屋子的插头坏了。”
我冷冷地说:“既然一夜未眠,为什么不干脆打开电话呢?”
“我连着几夜没怎么睡觉了。昨夜特别累,还是希望能睡一会儿的,可就是睡不着。”
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