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23 我不敢迈出那一步23(第1页)

电话铃声响起,是周密。前几天收到过两次他的短信,我没回。他又打来两次电话,我每次都借口太忙赶紧挂掉。这次我没急着挂。

“这会儿说话方便吗?”他试探着问。

“还行。”

“不那么忙了?”

“上周蒂尼思去世了。我这几天一直在忙着找房。”

“你们学校没有学生宿舍吗?”

“本科生有,研究生没有,呃,其实也有一些提供给研究生的公寓,比市场租金便宜,很抢手,不过要结了婚的才有资格申请。”

“跟我们学校一样,不过,没结婚的中国学生也有住进去的。”

“嗯,我也听说我同学有住那里的,不知他们用了什么法子。我猜是结了婚的朋友把房间分租给他们的。大家都想省钱嘛。我没动过那个脑筋。我没有朋友,也不想跟别人夫妻俩合住,想想就别扭。”

“要我过去帮忙吗?”

“不用,我刚搬完家。”

他沉默了一下,“林樱,不用事事都那么逞强。”

“我哪有逞强啊?”

“你一向胆小,以前我出差时你都说晚上吓得睡不着。住在刚死了人的房子里,你怎么会不害怕?”

“这不是也过来了嘛。”

“找房子顺利吗?”

“还行,这不才几天就找好了嘛。”

“至少搬家可以让我帮你一下吧?”“不用那么麻烦,你离得远,我同学近,很快就搬好了。”

过了好一会儿,他叹了口气,闷声闷气地说:“看来你还是不肯原谅我。”

我沉默。

他肯定想不到,我之所以这样做正是因为我珍惜与他复合的机会。

这几天我不是没有想到过他。夜里害怕睡不着时,找不到房子灰心丧气时,我无数次想过,给他打个电话吧,就算不依赖他,就算不要他帮忙,至少找个树洞唠叨一番也能感觉好受些,但我每次都否定了那个冲动。我了解自己,一旦打了电话,我将很难把握以后的局面。

我在苦海里挣扎,连棵稻草都想抓。但真的有了稻草摆在面前,却不想伸手了。因为我清楚,稻草救不了我,与其伸手去抓稻草,不如把那点力气用在自救上。我的痛苦源于内心,不是环境,更不是别人。除了我自己,没人能把我从苦海里捞出去。谁都救不了我。他也不行。

恐惧、焦虑、沮丧、悲伤、孤独,没有一条可以成为我回到他身边的理由,因为我们当初离婚跟这些问题没有关系。如果为了摆脱这些烦恼去他那里寻求慰籍,而离婚的根源问题尚未解决,以后只会更加痛苦。到那时就会感到彻底的绝望。我不想走到那一步,总还想留有一线希望。

痛苦的焦点还是心头那根刺。理智上我明白“应该忘掉”,可却始终过不了感情这一关。努力想忘,却又怎么都忘不掉。我在纠结中失望,在失望中纠结,仿佛被困在永不停歇的阴雨天,看不到太阳出来的那一刻。

怎样才能忘记呢?我想不出办法来,又无人可问,无奈间只好到网上去寻找经验。凡是能找到的有关出轨后复合的讨论帖我都一一认真看过。有人说原谅了丈夫,从此一家人快快乐乐地生活。我好羡慕!羡慕死了!可仔细琢磨后,却找不出有什么经验是我可以借鉴的。她们主要有两个法子,一是靠宗教信仰的力量,二是靠宽容大度的心。可惜,我既没有信仰,又是个十足的小心眼。看来看去,我非但没能从那些帖子里吸取到有益的经验,反倒陷进消极悲观的情绪里难以自拔。到最后,只留下三个印象:

第一,丈夫出轨对妻子的伤害是刻骨铭心的。即便几十年过去,即便在甜蜜时暂时忘了,即便嘴上从不提及,心里的痛却永远不会消失,说不上什么时候就会翻搅上来把人折磨一番。

第二,复合后夫妻之间很难相互尊重。更有甚者,出轨一方因为心存愧疚而低三下四,而另一方则容易变本加厉地惩罚对方、羞辱对方。

第三,出轨容易上瘾,出了一次后,还会再出。而妻子则永远无法信任丈夫。

对于第一点我深有体会。妈妈不就是这样嘛。她至死都没有原谅父亲。原来别人家也是如此。表面的恩爱和睦下是一颗时时会痛的心。既然痛,为什么还要在一起呢?大家各有理由:为了给孩子一个完整的家;自己无法独立生活;家庭、朋友和社会的压力……这些我都理解。妈妈当初死守婚姻还不也是有诸多不得已的无奈。可这些问题在我这里都不存在。我没有孩子,不需要依靠他生活,更没有来自父母朋友和社会的压力。我没有任何理由勉强自己接受他。复合只能为了一个理由——跟他在一起我会更快乐。可如果忘不掉那个痛,我怎么可能快乐?如果不能快乐,我宁可不要再见他。

更让我害怕的是第二点。我想起了卡拉马佐夫兄弟在狱中的对话。米卡对阿辽沙说,在任何时候,你都千万别向心爱的女人请求饶恕自己的错处。只要一开始认错,责备的话就会倾盆而下。她绝不会干干脆脆地饶恕你,一定要把你糟蹋得一文不值,连从来没有过的事情都会数落出来。她会搜出种种鸡毛蒜皮的事情来,统统往你头上扣。她们全都是这样的。不要请求她们的饶恕,永远不要。

这段对话给我的印象太深了。大一时我们文学社曾为此争论过两个小时,而且就此拉开了我初恋的序幕。还记得当时我们讨论这本小说的预定主题是“没有了上帝,人是否可以为所欲为?”可讨论开始后没一会儿,话题就被扯到这段对话上,直到最后都没回到正题。男生们说陀思妥耶夫斯基太深刻了,把女人写得入木三分,没错,女人就是那样的,全都是那样的。女生们则辩论说那些话说得太偏激,我们女人哪儿有那样差?我嘴上硬撑,但其实我并不相信我是个例外。我一向小心眼,为了一点小事都会计较别扭半天。我要是克制不住自己,复合之后还不得三天两头为出轨之事跟周密吵闹?这样的吵闹不同于从前的鸡毛蒜皮。心头刺一旦发作起来,我会不会发狂?弄不好俩人最后都会折腾到伤骨断筋。想一想就好可怕。我不要做那样的事。我不要做那样的人。我不要那样的生活。

父亲出轨后,妈妈倒是没有羞辱过他,但她对他的冷漠和鄙夷如冰山一样多年不化。这个态度同样可怕。夫妻之间如果不能尊重彼此,何来幸福?在鄙夷对方时,难道不是在作践自己?在惩罚对方时,难道不是在折磨自己?这样的复合只会扭曲人的心性,时间长了,人会不会变态?我不想沦落到没有自尊、无法尊重别人的地步。那样的人间地狱不是我想要的,也不会是他想要的。

第三点直戳我的命门。我原本就极难信任别人,正是那个唯一让我产生过信任感的人斩断了我的最后一线希望。以后让我拿什么再去信任他呢?尽管他信誓旦旦,可我哪里敢信?没有信任感的两个人怎么可能建立亲密关系?又怎么可能给我带来我想要的感觉?那样的复合有什么意义?

这类帖子看得越多,我越沮丧。伤心人的痛苦都是差不多的。我不是不明白,我是过来人,而且经历过双重打击。我到网上是去寻找希望的,可却越看越怕。我不认为我比别人更坚强或更有智慧,我不敢奢求我能做到别人做不到的事。这样翻来覆去地想上多个来回,我始终不敢朝前迈出一步,生怕一脚踩空会直坠深渊。现在,我算是挂在悬崖边的树枝上,还有爬上去的一线希望。

都成神豪了,谁还谈恋爱啊!  我的老爸是库洛里德  原神:坎瑞亚科技,机械化神  不死鸟计划和上帝之眼  精灵:我缔造了彩虹火箭队  穿书末世文:我成了小白花前女主  我为崆峒掌派人  秦途之为万世开太平  魔道修仙:重生后,我成了人皇幡  我叫余则成  开局女帝做正宫  摄政王他又掐我桃花  龙珠之悟空的姐姐  粉黛骄阳  荒唐的我,无耻的你  总裁别跪了,美女秘书拒绝您的求爱  迎北上,下江南  小可爱不乖,腹黑总裁强宠生崽  霸总倒追财阀前妻你高攀不起  我在御兽世界开餐厅  

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