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85 只能忍受85（第1页）

不知过了多久我才缓过劲儿来，走出急诊室，给周密打了个电话。他问我情况如何。我说凭我直觉看沈昕的胎儿多半保不住了。他说这事儿不能靠你直觉，你根本不懂，哪来的直觉？我说沈昕现在在诊疗室里，不知情形怎样了，但愿还有一线希望，看她进去前的样子，她好像感觉到了什么。

“你怎么没跟着进去？不让你进？”

“让进，但我走到门口决定还是不进了。”

“你不就是去陪她的吗？怎么不进去？”

“我怕她会难为情，要做妇科检查，我在旁边多尴尬啊，我要是她的话，肯定不希望有别人在场，而且我当时心里堵得要命，也快控制不住自己了，我怕我哭起来会影响她……我害怕……”

我哽住了，说不出话来。我害怕进去后亲眼看着她失去胎儿。眼看着最亲的人撒手离去，自己什么都做不了，只能看着，只能忍受，那份绝望无助跟站在黑暗的悬崖边上一样，我真的好怕目睹这一幕。我害怕自己承受不住。我是来帮她的，不是来崩溃的。

他也没再说话。我提醒自己要赶快逃离失去妈妈的那些回忆。过了一会儿，我稳下神来，喊：“喂，你还在那儿吗？”

“在。”

“嘎嘎好吗？”

“他玩得挺高兴。”

“不知多久我们才能回家……你的脖子怎么样了？”

“还行，见好。”

晚上七点多，护士叫我进去。

沈昕像是一下子老了十岁，眼睛空空的，苍白的脸让我想到秋后凄雨下枯寂萧索的荒原。胎儿没了。真的没了。说没就没了。再也回不来了。

我什么话都说不出来。我脑海里闪现出妈妈住院时病区里那几个得了脑癌的孩子。除了我以外，家属里只有这些孩子的父母连续几个月日夜无休地陪伴病人。在苦海里我们看着彼此挣扎，她们总说她们羡慕我，只因为我看护的绝症病人是老人而不是孩子。这叫什么话？我没法接受。眼看着妈妈被病痛折磨又一步步走向生命的尽头，我的绝望哀伤怎么可以如此轻描淡写？她们说你没孩子，你不懂失去孩子有多痛苦，那不是失去父母所能比的。

我默默地用轮椅把沈昕推到停车场，扶她坐上车，发动引擎开出医院。从医院停车场拐到大街上后，她突然睁开眼，转身回头看向医院。开出去两个路口后我拐到另一条大街上，已经完全看不见医院了，可她仍然保持那个姿势。又过了好半天她才转回身来，疲惫地瘫在座椅上。我看了她一眼，实在不忍心再看第二眼。我准备了一天的安慰话全都卡了壳。

快到家时我发现她来时围在脖子上的丝巾不见了。

“你的丝巾装在包里了？”话一说完我才想起来她没拿包。

她没做声。

“忘在医院了吧？”我把车停在红灯前，扭头看她。她的眼睛盯着前方，却又好像什么都没看。过了两秒钟她才出了一声，“啊？”

“咱们回医院去找丝巾吧。”绿灯亮了，我开过十字路口，换到左边车道，做好准备在下个路口掉头转回去。

“算了。”她轻声说。

“不要了？好可惜。挺漂亮的丝巾。”说完我立即后悔了。我本来想说说话转移一下她的注意力，可丝巾实在不是个好的话题。

我尽量把车开得平稳。我觉得我还是应该说点什么来安慰她。我准备了一天的安慰话是什么来着？孩子去了天堂，他在天堂里没有痛苦。这是他的命，人斗不过命。别难过了，你现在养好身体最重要，你还年轻，以后一定会再怀孕的。我妈去世时我以为天会塌下来，但你看我现在活得好好的。我那时候天天哭，现在也可以笑了。太阳照常升起，生活还要继续。我们都得坚强。这就是生活。我们不断失去一些宝贵的东西，也在捡拾另一些宝贵的东西。过一段时间，生活就会恢复原样。

可我一句话都说不出来。生活真的会恢复原样吗？周密说人生不如意事十之八九源于自己。可胎儿突然就没了，这又是招谁惹谁了？这个苦难怎么能说是源于自己？看来周密的说法还是不对。人生来就是要吃苦的，逃得掉这个苦，躲不开那个苦。反正老天爷就不会让你舒舒服服过日子，总得折腾折腾你。

一开家门，嘎嘎高兴地跑过来，手上举着用乐高搭好的警车，得意地喊：“妈妈，妈妈，看我的警察车。我自己装的。妈妈你肚子还疼吗？”

沈昕蹲下搂住嘎嘎，亲在他的脸蛋上，随即她的眼泪滚落下来。

我把嘎嘎拉过来，“给阿姨看看你的警车好不好？你玩得好吗？”

嘎嘎眉开眼笑，“好，叔叔给我买了警察车，是我自己装的。叔叔还带我去吃了麦当劳，我最喜欢了，妈妈总不带我去。”

沈昕轻声对周密说：“谢谢你。”

我对沈昕说：“你去休息吧，今晚我留下吧？”

她木然地点点头。

“一天没吃饭了，你想吃面还是喝粥？”我问。

她又木然地点点头。

周密自告奋勇：“我来煮面。”

第二天一早我把嘎嘎送到幼儿园后，拨通了周密的电话，问他脖子好些了没有。

“好多了，正在上班的路上。你昨晚睡得好吗？”

“几乎没睡，你知道我换个地方很难入睡，更何况……天快亮时才迷糊了一会儿。”

“沈昕怎么样？”

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