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“没有啊。”
“连个电话都不打一个,还说不冷?”
“不是打了两次电话?”
“那是我先打给你的。”
“你打给我和我打给你不是一样的吗?”
“怎么能一样?再说昨天一整天都没打电话。”
“咱们不是一直都这样?隔几天才打一次电话。”
我气得说不出话来。
他接着说:“我觉得有话当面说比较好。上周咱们不是说了好些话?你一直嘟嘟嘟说个不停。这周末又可以在一起了,哪用得着在电话里啰嗦?”
“至少可以问个好吧?你根本就没想起我。”
“想。就是每次想起要打电话时,总觉得时间不方便,不是太晚,就是怕你正在忙。”
“周三晚上通话那次呢,你说你的态度不冷?”
“没冷啊。哦,你是说我立即挂了电话?那天真忙晕了。我们正在讨论第二天一早要交给客户的报告,实在顾不上……”
我打断他的话:“当然,当然,工作最重要么。我算什么?尽可以把我大大地往后排。现在总算排到我了?”话说到这里,我突然觉得,这口气怎么听起来像是无理取闹。好像我在跟他的工作较劲一样。他认真工作,不应该吗?要求他时时刻刻想着我,我是不是太过分了?我打住话头,不再吭声。
他说:“我已经在路上了。你收拾一下换洗衣服吧。还有,别忘了带书。我这个周末得加班,没多少时间陪你玩。咱们见面再说。”
我刚想说没时间陪我,还要我去干嘛?他已经挂掉了电话。
我对着电话发了一会儿呆。他已经在路上了。我还是去吧。可他连着几天对我不理不睬,这一招手,我就该屁颠屁颠跟着去?招之即来,挥之即去。他倒是痛快了,可我不痛快。要是说不去呢,好像也没有充足的理由。他以为我们有了共识:隔几天打一次电话,有话等到周末见面再说。但那只是他单方面的想法。我什么时候跟他有这共识了?我们完全想岔了路。不过,这事好像也不能全怪他。没有共识,是因为我们没有讨论过。要是这次见面后好好讨论,也许就可以解决问题了。那还是去吧。其实,我难受好像也并非全是因为跟他想岔了路。他真的那么忙以至于从早到晚都没空给我打个电话吗?还是说他根本没把我放在心上。可要求他时时刻刻想着我,那我也太过分了吧。道理我明白,就是心里不舒服。唉,是我自己过不去这个坎,总不能让他为此负责吧?
我站起身翻出几件换洗衣物,又拿了两本书,装到双背肩书包里。估摸时间差不多了,我提着包走到路边,站在黑黢黢的树影下面,仰头望着半个月亮在云中游走。黑暗的天空是那样的清冷,灰白的月亮是那样的孤独,一抹流云飘过去陪伴它,可陪伴却是那样的短暂,没几分钟流云便飘走了。
微风吹拂到身上,有些凉意,我拿出外套穿上。一丝草木的气味飘进鼻间,我深呼吸了几下,想起妈妈去世后我回来跳下机场交通车时的那一刻。那份凄哀,那份孤冷,依旧在我心里飘来荡去。那时我以为自己是一棵浮萍。现在又何尝不是?其实我就是想要个生活伙伴,有什么理由要求他对我如何如何呢?就是个生活伙伴。搭档。盟友。在一起时好好相处,不在一起时,各自独立地过好自己的日子。尽管不尽人意,但总比孤苦伶仃一个人强吧。
那么,我对他的思念算什么?要不要让他知道我在思念他?为什么要告诉他呢?为了换取他的关注和热情?可换来的关注有意思吗?要是换不来,岂不是自讨没趣?我一直希望能与他坦诚相对,有了思念却要瞒着不说,能算坦诚吗?可我要是直说了,他会不会得意忘形?以为我很容易迷恋上他,以后对我更加不在乎?既然他冷冰冰,那我最好的对策是保持同样温度。可这样下去,不也挺难受的?就好像我和他之间堵了一道矮墙,能看见彼此,却没法真正地亲近。我不喜欢这样。到底该如何是好呢?他冷我热不好,他冷我冷也不好。唉,两个人在一起真是麻烦多了。谁叫你贪恋那份温情和甜蜜?温情和甜蜜。一定要以烦恼为代价吗?好像不是一定的吧。那些幸福地沐浴爱河的人都是怎么弄的?她们有没有烦恼的代价呢?我该怎样减小代价呢?
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