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Chap7（第1页）

chap7

宽阔的酒店房间里，还残留着你清爽的体香，我围着浴巾独自坐在床沿，懊悔着自己刚才的失控。

看着你努力忽视我对你的无情，在床上温柔顺从的讨好，诱人的呻吟努力掩饰自己的不适，为什么…为什么这样逼迫你，你却依然爱我爱的死心蹋地，我将难以容忍心里的怒气，粗暴的发洩在你身上，但你何其无辜，我气的明明是自己的懦弱。

无精打采的整理衣着，我拿起手机，传送了与我心相左的讯息『我工作很忙，情人节你自己买些你喜欢的礼物吧！』随着讯息我动动手指转帐，伸手掏出大衣口袋里，准备送给你的情人节礼物，深浅咖啡色交织的丝质领带，绣着你名字的缩写，好想亲自替你系上，一定很衬你淡浅色的双眸。

收起没机会送给你的礼物，我调整自己的情绪，大步走出酒店。

冬末的寒风刺骨，我立起衣领、缩起脖子才想到刚刚穿衣时，没看见我们交往三年时，你送我的情人节礼物，漂亮的深浅灰色交织的喀什米尔围巾，当初和你一起逛街时，我不过是看了一眼那漂亮舒服的羊毛围巾，觉得它如果能够代替我温暖你白皙的脖颈，衬托你细软的浅褐色发丝会是多灼人眼目，美丽的误会下，这条围巾我围了十多年，如今你带走他了，我只希望你能够忽视上头沾染的刺鼻女香。

熟悉的黑头车挡住了我的步伐，面无表情的司机下了车，绕过车头打开后座的门，褪去年少轻狂的我没有力气挣扎，安份的上了车，面对车里父亲严厉的责备「我说过了！不准再跟那个噁心的同性恋见面，还以为你安份的跟邢家的千金交往，没想到你还是耐不住那男不男、女不女的下流种诱惑。」

刺耳的侮辱，让我忍不住回嘴「爸！是我想见他的，从一开始就是我先纠缠他的，你不要这样侮辱他。」

苍老的手掌无情的呼在我的脸庞上，嘶哑的声线不带感情的要胁「所以呢？我该纵容你那变态的性癖吗？你喜欢捅男人屁眼的事情传出去，我在商场上要怎么抬起头，还是我该先让他老父亲所属的教会都知道，德高望重的老牧师，生了一个欠男人干的同性恋？我告诉过你，要毁了他的人生很容易，不论是要让他住在安养院的失智老母亲无处可居，还是让他成为流离失所的无业游民。」

「请您不要伤害他，我知道错了，我会遵循您的期待。」垂下肩膀，我将身子摊在高级进口车的皮椅上，我真的好恨我自己，连保护你都做不到。

「记得你承诺的，下周三我跟邢家约好了谈你们俩的婚事，不要再跟男人纠缠了，我不管你心里怎么想，想随心所欲过日子，下辈子就别投胎在我们家。」乾瘪的手指敲了敲车窗，司机立刻打开车门，我移动沉重的身子下车。

我站在路边，没有志气的弯下腰恭送名贵的进口车离去，寒风中泪水受地心引力吸引的低落在皮鞋的雕花上，我好想生在寻常百姓家，我好想带你离开，我真的好想躺在你怀里，嗅着你的体香，有你的亲吻安慰。

我真的好爱你，我可以为了你拋弃让我厌恶的这一切，可是我不愿让你受伤，如果我告诉你家里给我的威胁，你一定会难过的责备自己，所以我寧可狠下心扮演一个连自己都厌恶的负心人。

其实女孩没有什么不好，她年轻、美丽、温柔有活力，但她不是你，那浓郁的香气没有你的清新芬芳，那开怀的笑容没有你微微上扬的嘴角诱人，为什么跟我廝守终生的不是你？整场饭局我心里想的都是你，我好想你，我真的好想你。

无法拒绝长辈的期待，我带着女孩漫步在喧闹的大街上，经过你喜欢的蛋糕店，上头的布条提醒我今天是情人节，没有你陪伴的日子，我浑浑噩噩的忘了你最喜欢的节日，脚步随着思绪走进店家，我站在蛋糕柜前，回忆着过去舔去你脸颊上带着酸甜滋味的鲜奶油，那段过去是如此的甜蜜。

思绪被女孩的吴儂软语打断，我将手臂搭上纤细的腰桿，想在女孩身上寻找和你的身影，没想到我抬起头却对上了你失落的眼神，纤细的你被高大的青年揽在怀里，嫉妒让我失去理智的用冰冷的语言伤害你。

我好恨我自己，只能看着你躲在别的男人身后哭泣，你声声的指责是利刃，一刀刀划开我的真心，我好想告诉你，我没有变，我依然像当初这么爱你，你拉着男孩头也不回的离去，如果你有回头，我想你会看见我难以掩饰的落寞，捡起你扔在地上的围巾，披在自己的脖颈上，羊毛摩擦的细小静电音，好似我心碎的声音，你找到可以勇敢把你护在身后的人了，而那个人不是我….不是懦弱无能的我。

送女孩回家后，我不由自主的转动方向盘，朝着过去我们共筑的爱巢，从停车格朝我们的小公寓望去，客厅的灯还亮着，你还没睡，我好想上楼跟你解释，但我又有什么立场，我将头靠上方向盘，隐忍不住的泪水，懦弱的溃堤「你爱上别人了吗？我好想你….我真的好爱你！」呢喃在嘴边的情意，没有勇气当面告诉你，我只能独自沉浸在悲伤里哭泣。

一早男孩就骑着老旧的打档车，在我们的小公寓楼下守候，我心里松了口气，原来亮了整晚的客厅电灯不是有他人相伴，也许那是你对我的思念。

你淡薄的身子步态有些摇晃，红肿的双眼诉说着你昨晚的伤悲，青年阳光的笑容耀眼的好像我们年轻的时候，看你拒绝不了他所以上了机车，就像你当年拒绝不了我，所以跟我在一起一样，你的温柔都没有变，可是却不是我专属的了！

从那天起，我每天躲在我们的小公寓楼下守候，你从一开始抓着金属后车架保持平衡，到轻扶着他厚实的肩膀，我知道你们的感情在升温，之中没有我可以介入的缝隙，我忍不住苦笑，我又有什么资格介入，这段感情我早该放手，不该拖着你受折磨。

抬头望向躲在乌云后头的新月，微晕的亮光点亮不了我内心的寂寞，车里沉闷的广播提醒我已经清晨三点，我有点担心今夜的你为何晚归，是因为有他的相伴，所以捨不得回到有我俩共同回忆的居所吗？

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