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其实,这才是最体面的做法。两个人把荣辱得失计算好,奔着最坏的结果去做最好的事。
一段成熟的婚姻,是需要两人在婚前,认真讨论一下“如果结婚,你能带给我什么好处”这个问题。
否则,你以为的细水长流、来日方长,没了同等利益的交换,很多时候会变成一地鸡毛、反目成仇。你今天还陷在爱情的美好幻想里,明天可能就为了争房、争钱、争孩子撕得头破血流。
有些时候,丑话说在前头,也是一种体面。
婚姻里,交换的无非是两种利益。
第一,就是钱。有的人以为婚姻的利益,就是经济,就是钱。
的确,没钱的夫妻多半不幸,贫贱夫妻百事哀。
但只有钱的婚姻却是最没有保障的婚姻。
日本导演北野武在外面花天酒地,情人换了一个又一个,是他的老婆在家养大孩子,帮他打理财产。
有一次,他的助理指着一栋大厦,说:“这是您的产业。”
北野武:“啊?这是我的吗?”
他挥霍放纵的生活就靠在老婆这棵大树下乘凉。
他的老婆付出一生,68岁却被离婚,北野武跟着小18岁的情人开始了“新生活”。
为什么?
在马斯洛的需要层次理论里,钱是最基本的安全需要,而更高一个层次的需要是归属和爱的需要。
什么样的人会认为只要绑住了对方的钱,就能拴住对方的心呢?
极度缺乏安全感的人。
她太过不安,以至于难以信任归属感和爱意这种看不见摸不着的东西,以至于要死死抓住一切可以被她完全控制的事物。
钱,就成为了他们的选择。
可除非心死了,谁又愿意待在一段没有温度的关系里呢?
第二,就是感情。那婚姻里的情是什么呢?
很多人不理解,都是自家人了,情难道还要交换?多生分啊!
我见过太多人一吵架就说:“我对你这么好,这么为你着想,你呢?你想过我吗?”
哪有什么不求回报的付出?
”我对你有多好,我对你付出了多少”的背后那句话,就是“我损失了多少”。
不平等的付出,满足的是两个人。
索取的人,自然获得了你的好;付出的人,获得的是一种高尚感,满足感,道德上的优越感。
我们为什么会要感情,要婚姻?
因为我们内心中都带有需求。
可能是依恋,可能是陪伴,可能是孤独,可能是归属感,可能是安全感……
当我们需要一个人来满足自己,就会跟别人产生关系。
情是怎么来的呢?
爱情可能是一瞬间的、有期限的,但长久的感情总是一点点小事积累起来的。
我今天跟你说了一句话,你回应我一句话;我今天给你做了一顿饭,你怕我累,洗了碗……
日本23岁写出《东京爱情故事》的编剧坂元裕二说:“动人的故事,就存在于日常中。”
有钱有情,势均力敌,婚姻才有底气不至于败给时间、败给现实。
可有的人不是不明白婚姻的本质是利益交换,只是追求利益的方式错了。
什么意思?
就像是杀鸡取卵。
我们都知道,留着鸡,鸡蛋源源不断,可就有人要杀了鸡。
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