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又是喜欢……
我观察着顾临川的面色,说实话,我并不知道顾临川对我的喜欢究竟能够维持多久,还是他仅仅只是嘴上说说而已。
但我知道,我的心还是会围绕着他这句话悸动。
红肿的眼眶,意图再次涌上酸涩的冲动。
心脏的位置,传来一阵又一阵的闷痛,以及越来越多的酸楚和苦涩。
我多想问问顾临川,如果他喜欢我的话,为什么要把我拉进他跟文雅之间来?
是不是男人的喜欢,真的可以分成很多份?
他们的喜欢,不仅仅能够把事业和理智区分开,就连对待女人的喜欢,也可以分成不均匀的几个部分。
如果是,这样的感情我宁可不要。
哪怕……
我的心是因为面前这个男人而跳动的,他的一举一动都能够牢牢拉扯着我的心扉。
顾临川手掌扣在我的后脑勺,目光灼热的盯紧我,他按着我的脑袋,抬高我的下巴,薄唇与我唇瓣之间的距离,仅仅只有一毫米的距离。
酒的香味,配合着他深情的眼神差点把我拉入他布下的旋涡之中。
而那股属于女人淡淡的香水味道,则让我浑浊的神智越来越清晰。
我忍不住为顾临川痴迷,但这并不代表我的理智也会彻底消失。
要我像宋玲钰那样没名没分的跟顾临川待在一起,承受着那么多人的谩骂和自责,我的自尊让我无法在感情面前妥协!
再深的感情,再浓的爱情,都应该有原则和棱角不是吗?
如果我从来不对顾临川说爱,或许等我跟他之间的代孕协议结束以后,我还能够在顾临川心中保留这一点地位,若是我说了,我的下场会不会是曾经的严婷婷呢?
喜欢我时,宠我疼我。
不爱我时,若即若离。
厌恶我时,断情绝义。
准确的来说,我不敢在顾临川面前承认我的感情,除了我不能够接受我喜欢上了他之外,不能够忍受跟他这样永远都无法见光的关系,还因为我害怕。
是的。
我害怕。
我害怕,有一天他会成为我的全部。
我害怕,有一天我会为了他丧失所有理智和原则。
我更害怕,有一天他会绝情的抛弃我。
这种害怕,跟余氏集团破产后害怕不同。
余氏集团没有了,我还能够想尽办法维持我的生活,重新来过,可爱情里面的害怕,会让我很难重头开始。
甚至,有可能会更惨。
与其抱着这种害怕和不安守在顾临川身边,跟他维持着目前的关系,不如提醒自己一定要守住自己逐渐迷失的心。
我感觉到他的呼吸温热,碰触到男人高挺的鼻梁,勉强的扯出一抹笑意,逃开他的问题:“你喝醉了,你现在应该回到房间洗澡好好休息。”
顾临川落在我后脑的手掌紧缩,对于我的回避极为不悦:“余佳音,跟我在一起这么久了,你的心难道是石头做的吗?”
我垂下睫毛,挡住眼底的情绪。
人的心脏怎么可能会是石头做的呢?
我冰冷的心房,以及我最开始对他和文雅的埋怨和仇恨,都在他的攻势下一步步丢盔弃甲,变得毫无恨意。
如今的我,又怎么可能跟以前一样无动于衷。
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