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夏末被逗笑了，突然又想起了什么，“对了，小舟不知道我来见你，也不知道我跟你说的这话，你先别在他面前提你知道这事。你们两个十多年的交情了，你也知道他那性格，虽然不是有意要遮掩，可是他也不一定要憋多久才好意思告诉你。”

陶可点点头，对夏末说小舟的话心领神会，“你放心吧。”她说完又哈哈大笑起来，“他不知道我知道这样更好，有的是好玩的窘他呢。”

“那我去把他押出来，送到你家来吧。”夏末笑道，“他正在家憋屈呢。”

“放心吧，他要是不来，我姥姥也是要不高兴的。”陶可笑着答道。

夏末好像很喜欢她，伸出手居高临下摸了摸她的头。陶可觉得夏末对她，还真有点对待小辈的意思。那是不是说她莫名其妙地就小了小舟一辈？

番外小舟的鸟

我喜欢小舟。

尽管我对他有太多的愧疚，一度曾经让我无法承认自己喜欢他，也无法面对他。但我还是喜欢他。

有很多人都喜欢看另外一半小时候的照片，因为虽然他们拥有彼此的现在和未来，可是贪心不足地总会恼恨自己不曾参与对方的过去。我很幸运地不但亲眼见过儿童时期的小舟有多么绝顶可爱，还在那个时候就曾经拥抱过他，也亲吻过他。可惜这并没什么值得骄傲的，因为他这一辈子最需要我的时候，我并没在他身边。以后我能为他做的种种，也就显得只是有些像锦上添花而已了。幸亏他很宽容，容许我在他旁边添花。

他说过在他的童年里，我是唯一对他好的人。我很惭愧，也很恼火其他人是怎么对他的！那个时候我确实很喜欢他，因为他不但是个漂亮的小宝贝，而且远超年龄的懂事，又异乎寻常地聪明。所有人看见那样的孩子都会发自内心地喜欢。但是我也没对他有多好，我那时候才十七周岁，太热衷于聚会，经常把他扔在家里自己跑出去玩。如果不是后来发现不管我回来多晚，他都会在门口等着给我开门，让我十分羞愧，我也许就不会花那么多时间去陪他。所以，他心里念着我对他的那些好的不得了的对待，可能更多的是因为我辜负了一个善良小孩的依赖而进行的补偿。

此外还有更多的，我可以对我自己的内心承认的真相，比如我为什么要对八岁的他表现出极强的责任感？我想大概是因为十七岁的我，对于成人世界的虚伪还有一种幼稚的嘲讽，我发现他们对待孩子的爱是虚伪利己的，我也许只是想用我的行为来给他们做个对照。

除此以外还有一腔义愤，对于那些虐待他的成年人的愤怒，让我想要保护他。我想要保护他，他对我来说是那么的幼小，我想抱着他，想让他在我的怀抱里露出安心可爱的笑容。所以最终他还是成了我的宝贝，我真正发自内心的认为他是我的宝贝。那个安静的早熟的小宝贝没有一次让我觉得不耐烦过，解决他那些可爱的小烦恼也很有意思。如果他一直在我的家里，我想我会一直爱他。

可惜后来他还是被带回去了。那时候我才意识到我只有十七岁，我基本上一无所有，我以为我能给他的东西，其实我都给不了。从那以后我没有去看望过他，因为我当时认为自己知道一个孩子需要什么，需要稳定的生活，需要悉心照料他身心健康的家人，需要每天都存在的保护……而这些我已经没有办法给他了。

所以我再去看他又有什么意义呢？也许有些人会觉得“虽然我没有每天都照顾他，但是逢年过节我都去看他了，我对他就够意思了。”

我那时候认为这么做毫无意义，而且万分虚伪。

但是我现在知道了，中二病年纪的决绝有多么愚蠢和自以为是。我从没想过孩子可能会认为我彻底地抛弃了他，我只不过是又一个言不由衷的大人，拿他满足了廉价的同情心之后就抛弃了他。我不知道一个小孩在还没有什么承受能力的时候就经历过多次绝望以后，他会用什么样的眼光看这个世界。是不是这个世界再也没有生机勃勃的颜色，是不是世界上再也没有一个值得去爱的人，是不是一切都不再有意思？

后来，在我再次遇到小舟之前，在几个不同的场合听别人说话的时候，这些念头曾经突然转过我的脑海。我马上就把它掐断了，我挺怕想到这个的，就像我后来挺怕见到小舟的，在我第一次跟他重逢的时候，我竟然被吓的落荒而逃。我知道我的想法已经变了，我知道自己做错了，如果再给我一次机会……不过我也不敢肯定我那时候如果经常给他打电话会怎么样？我那时候状态也很不好，我不知道我会不会在他十岁的时候对他说很多对人生不负责任的话，把他教成一个愤世嫉俗的怪小孩。他仅仅依靠自己就长得挺好的，我搞不好会拖他后腿呢。

他已经长到了成年了，我看着他就移不开视线，没用多久我就爱上他了。竟然有人问我原因？就算我在文学方面没有小舟读那么多书，我也知道“不知子都之美者，无目者也”。我又不瞎！当然不仅是容貌和身体方面的美，而是所有的方面，我不记得我都多久没在人群中发现那么美好的人了。何况我上一次觉得某个人美好的时候，那时候我才十几岁，见识也就那么回事吧。

虽然，我很不好意思。不只一个人说我在占一个孩子的便宜。小我九岁啊，我真怕我死的早，又剩下他一个人，也怕将来老得早，没力气陪他玩。我父母其实不希望我找个男人过一辈子，他们也仅仅就是可以接受我是个双性恋而已，所以看我没有恋爱对象就急吼吼地给我介绍相亲的女孩子。后来我跟他们说我跟夏小舟在一起了，我自己都觉得自己实在太厚颜无耻了，竟然能有勇气告诉别人。我爸当时没说什么，大概是不想直接发表意见，我妈在震惊之后跟我得出了同一个结论——我真是厚颜无耻。

所以有这些前因种种，当我跟小舟产生矛盾的时候，绝大多数时候我都能冷静下来，慢慢地跟他磨。只有当我以为他真的不爱我的时候，我才有些控制不住自己。他有的时候还会怀疑我不想要他了，我真是不知道该怎么办好，但这其实是最不是问题的问题。因为我不可能离开他，所以这个问题就解决了。每天睡醒觉的时候，我都还在，而且还挺不要脸的，厚颜无耻地缠着他，他渐渐也就没什么精神头去提这个。

反倒是我有时候会怀疑，小舟是不是真的爱我。感情这种事在小舟那里，是十分混乱的。这不能怪他，因为他没有父母，没有稳定的家庭成员，在他小时候没有正常的可以去爱的对象。所以我有时候真的怀疑他能不能分清楚对我到底是什么感情，我不要求什么纯粹的感情，他可以对我有兄弟的感情同时掺杂着爱情，但我怕他对我其实全部都是兄弟的感情。

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